O Estado Capilar dos Metaleiros Portugueses

Bem, como o próprio título indica, esta dissertação foca-se na sua quase totalidade o estado capilar dos Metalloruns tugas. Que fique aqui bem escalrecido que ninguém foi morto, ferido ou mutilado durante a árdua pesquisa que este trabalho requereu. Todas as cobaias foram remuneradas e silenciadas seguindo todas as vias legais.
Devido à vastidão extremamente vasta do tema, decidi abordar primeiramente o típico metaleiro: juba comprida, sweat do “Master of Puppets”, calcinha preta e botinha de biqueira de aço a condizer. Este é o metaleiro original (ou pelo menos devia ser porque eu o acabei de afirmar, mas como também ninguém vai contradizer um gajo do meu tamanho, posso estar tranquilo!).
Como podem imaginar, um metaleiro que se preze (e que seja no mínimo asseado) lava a sua guedelha com muito carinho e amor, pelo menos no Natal, uma vez que o molho das rabanadas pode incomodar um bocado..
Para muita gente, o tamanho da juba mede o nível de “metalidade” de uma pessoa. Para pouca gente, não tem nada a ver.
Tendo em conta que a crina do metaleiro serve para abanar à bruta durante os belos e suaves concertos que por esse mundo fora acontecem, muitos entram em depressão profunda quando, por algum devaneio ou partida do destino, a tem que cortar! Infelizmente sei do que falo…E vocês também sabem, porque eu gosto mesmo é de artesanato. Logo portanto todos têm tendência a lavar todo o couro cabeludo com todo o cuidado, massajando todo o escalpe com movimentos circulares e amaricados. Portanto, como devem imaginar, estes metaleiros são inimigos viscerais da caspa (a namorada do Casper), seborreia, piolhos e de toda e qualquer bichinho ou ceninha que lhes estrague o seu bem mais precioso!!!
Claro que há sempre as ovelhas negras da família, que aparecem sempre com o que parece ser esfregonas usadas na limpeza da cantina e afins, enfiadas nos cornos, ou chifres para ser mais correcto. Normalmente estes membros são discriminados pelos outros, não só pelo mau nome que trazem à família mas também porque violam os contractos comerciais estabelecidos entre os Metals e as companhias shampooríferas; Pantene, Frutis e até mesmo aquele em que a gaja se vem só ao lavar a cabeça, o Orgasmix… eu pessoalmente uso esse, embora não tenho sentido nada de muito intenso, excepto quando aquilo me entrou para uma vistinha… aí sim, aquilo ficou muito feio e gritei como um perdido!!!
Ultimamente tem sido avistados uns espécimes que se auto intitulam de “metaleiros”, pimba-metals, etc… Paneleirices digo eu!!! Metaleiro que é metaleiro, não ouve Nel Monteiro e diz que gosta!!! Bem sei que é a atitude que faz o metaleiro, mas ouvir de um puto que mal começou a fazer a barba, que não destoava num concerto de Britney, e que só por ter uma t-shirt a dizer “Fuck It All”, “Ai e tal, eu sou metaleiro!” é ultrajante, e para além de ser ultrajante que é um palavra bonita, é também incomodativo, palavra menos bonita…
Esta nova geração de pseudo-metaleiros, distinguem-se dos “old school”por usarem cabelo à Beto (aquele jogador de futebol) que, embora bem tratado, é usado em desalinho artístico… Pá, sinceramente, acho uma estupidez o que estes mânfios dizem e fazem.Eu também. São uma desonra para qualquer verdadeiro metaleiro a nível global e quiçá europeu, e nós aqui a ver estes gajos por o nosso (dele) bom nome na lama e outras coisas pouco agradáveis… a única cena que os safa é os seu cabelo imaculado, tratados com todos os produtos de beleza usados pela nata da sociedade!!!
Há que referir também o estilo capilar gótico que surge em tom monocromático: muito preto ou muito loiro ou então ruivinho com madeixas loiras. É um estilo capilar um tanto ou quanto extremo, muitas vezes associado ao vampirismo, artes negras, esoterismo, comunismo, política, etc… É um estilo marcado pelas suas guedelhas escorridas e lisas, a completar um rosto cadavérico e alucinado! Aproveito para deixar aqui uma nota pessoal, sob a forma de um comentário abonatório em relação ao estilo de roupa que as góticas usam, onde abundam decotes generosos, que são, obviamente, uma pouca-vergonhice.
É também de notar que existem sempre membros destes grupos que fundem vários estilos, ou então que criam derivações malaicas a estes ramos e até mesmo os que estragam tudo ao tentarem parecer mais pindéricos do que o socialmente correcto. Há quem diga também que não. São opiniões.
Bem sei que moços como o Max Cavalera (sim, é esse mesmo.), que até tem umas rastas bonitas, têm que manter um aspecto um tanto ao quanto tribal pois tanto ele como outros vocalistas de bandas que estejam de alguma maneira associados ao mesmo estilo, transmitem e representam uma filosofia de vida, mas daí até aparecerem por aí uns gayzolas vestidos de preto, feios como um corno depois de 3 peelings, parecendo que vão para um encontro de sadomasoquismo, que metem umas merdas esquisitas e às cores no cabelo, vai um passo muito grande!!!
Neste momento devem estar a perguntar que raio estou para aqui a escrever, mas te garanto que se dobrarem esta composição em duas e a vires da Lua, ela fará todo o sentido… Agora a sério, deixei me levar pela emoção de poder desancar nalguns pategos do mundo do metal que tem PUTA DA MANIA que são maus e que metem medo só porque são polémicos e escandalosos, estando-se a cagar para a música que tocam! (Ups. Esta frase tinha asneiras..)
Em jeito de conclusão e como já devem ter percebido, neste nosso país e como alguém lhe chamou “à beira mar plantado”, há de tudo um pouco… Metaleiros de raiz, putos com a mania, góticas jeitosas e malandrecas, grunhos, entre muitos outros… E reparem que eu comecei por falar em cabelos!!! Aonde irá isto parar?! Ok. Saio aqui.


Escrito por: Prossegur
Estupidificado por: dmonteiro

Cultura Geral

Sabiam que existem varios estudos que comprovam a eficácia antipsicotica da riperidona e alguns deles sugerem que pode ser mais util do que as medicações antipsicoticas convencionais para tratar sintomas negativos?

Não?. Nem eu.

Influência do crescimento oblíquo da relva no comportamento dos Ornitorrincos da Sibéria

Olá! Bem-dispostinhos? (esperem só um bocadinho, recebi uma mensagem), (ok, já li e respondi, espero que não tenha demorado muito). Como estamos em tempo de mudanças, uma vez que hoje coiz', eu também achei por bem mudar. Por exemplo,mudei de meias, ja tinha um par calçado à uns três meses. Custou-me bastante, para que conste. Já tinha desenvolvido uma certa afinidade com elas, já faziam parte mim, já tínhamos desenvolvido uma relação especial. Titá e Tité, minhas meias amigas, se lerem esta crónica quero que saibam que nunca as vou esquecer, assim como o cheiro, o meu nariz nunca mais foi o mesmo. Estava eu a dizer que estamos em altura de mudanças, por isso decidi mudar a cor da letra. Optei por uma cor máscula e viril, que transmite confiança e ao mesmo tempo respeito. Escolhi, como podem confirmar, o verde.

Bem, e debruçando-nos no assunto principal desta crónica, os cotonetes. Ora bem, os cotonetes, também apelidados de "cotonetas" são utensílios muito importantes na higiene pessoal das pessoas, pois conseguem chegar aos sítios onde os dedos não chegam. Claro está que este exemplo é apenas uma pequeníssima parte, de todo o leque de opções e funcionalidades que os cotonetes nos fornecem. Há quem use os cotonetes também para ir a pesca, lavar o carro, confecção de bolos e até há quem lhe dê assim um uso mais perverso, acerca do qual eu não me vou pronunciar.

Ahah! Seus marotos! Viram como vos enganei? Não estão atentos, depois é isto! Esta crónica não é sobre a Utilização perversa de Cotonetes, mas sim da Influência do crescimento oblíquo da relva no comportamento dos Ornitorrincos da Sibéria. Ai.. Se não fosse eu, o que era de vocês.. Tenho que estar sempre a chamar à atenção... Enfim desta vez passa. Vamos lá então.

Em primeiro lugar, o que é um ornitorrinco? Para os que não sabem, um ornitorrinco é um bixinho muito simpático e fofinho, que tem mais ou menos o aspecto deste ser amigavel da imagem, à direita. Estão a ver como é um pato? Assim, com penas, membrana interdigital, ar amaricado, bico e tal? Estão a ver mesmo? OK. Esqueçam, não tem nada a ver. Um Ornitorrinco, tem, como o nome indica, um bico muito grande; do latim ornitorrincus, onri, bico, torr, muito, incus, grande. Agora que está tudo esclarecido, deixem-me fazer uma pequena observação. Decerto que já se aperceberam que o espécime da imagem apresenta um aspecto ligeiramente estranho, já me disseram inclusivé que parece um urso (ou ornitorrinco, neste caso) de peluche, mas eu acho que também não é necessário exagerarmos, nem insultarmos o bicho. O aspecto caricato deste animal, deve-se, pelo que sei, ao consumo excessivo de fast food. A grande quantidade de lípidos e hidratos de carbono que são metabolizados pelo organismo do animal, podem levar a esta doença estranha e muito rara, mas que em nada limita a qualidade de vida do mesmo, apenas o torna mais afagável (será que esta palavra existe?).

Agora temos outro problema, não é? Pois.. eu sei que nem toda a gente pode ser tão conhecedora como eu, por isso é que eu abro a hipótese de vocês não saberem onde fica a Sibéria. Está em todos os mapas e livros de geografia eu sei, mas mesmo assim há pessoas muito distraídas, e eu sei que por lapso, certa informação pode não ficar retida. E é por essa razão que eu vou dizer onde a Sibéria fica, mais do que isso, vou disponibilizar um mapa, para ser mais fácil o visionamento.

Cá está ele. Como podemos visualizar, a Sibéria encontra-se mais ou menos entre o concelho de Vila Pouca de Aguiar e o de Vila Real. Acredito que não soubessem, e é por isso que vos entrego uma explicação tão detalhada.

Mas agora perguntam vocês:

Vocês- Mas os ornitorrincos vivem na Sibéria? Nunca ouvi tal coisa!

E respondo eu:

Eu- Agora já não é muito comum encontra-los lá, porque com a inflação, as rendas aumentaram muito, e os ornitorrincos foram forçados a mudar-se para Cascais. Só os mais endinheirados é que se conseguirem manter na Sibéria. Daí a razão de serem avistados poucos.

E por fim dizem vocês:

Vocês - Ah.

Agora sim, depois de todas as explicações necessárias para que o assunto seja abordado com a devida coerência e seriedade, vamos lá abordar o assunto. "Oh Assunto... destroca-me ai o teu telemóvel, antes que te vá à cara.." (foi só para animar um bocado...). Ok, agora a serio, atum. Qual será a influência do crescimento oblíquo da relva no comportamento dos Ornitorrincos (ou Ornitorrincas, tanto faz) da Sibéria? Ora bem é muito simples.

Nenhuma.

Coiz'

Estupidez Aleatória II

• Melhor frase de porta de casa de banho que eu alguma vez encontrei - "Pila triste procura cu alegre"
• "Coyote Bar" - Não preciso de dar explicações, pois não?
• Já repararam que muitas das (poucas) pessoas que comentam as crónicas deste blog usam nomes falsos? Teram eles medo? Receio de represálias? Vergonha até? Eu sei que a sociedade é má e que exclui pessoas por comentarem blogs des género, por isso não vou comentar isto. Ass. Júlio.
• Lembram-se da Ana Malhoa quando apresentava o Buéréré? Sim? Ok. Fiquem APENAS com essa imagem, e nunca, em caso algum visitem o site http://www.anamalhoa.com . E se um dia se enganarem, e abrirem o site sem querer, não vejam as fotos da FHM. É apenas um aviso de amigo.

O Verão

Olá amiguinhos e cyber-amiguinhos! Tudo bem convosco? Não? Bolas... É sempre chato quando não está tudo bem. Vá, mas acho que há pessoas que gostam que não esteja tudo bem, lembro-me agora, por exemplo dos senhores que trabalham nas portagens.
Mas tudo isto é irrelevante. Que é como quem diz (“Like who says”, ing.) não tem relevo algum.
Já faz algum tempo desde a última vez que publiquei aqui uma crónica. Tanto que até acho que já não sei escrever (à desculpa esfarrapada para a possível existência de erros ortográficos no decorrer desta obra literária de valor incalculável, isto porque ninguém se dá ao trabalho de calcular o valor).
Como eu estava a dizer, já não faço uma crónica há muito tempo e, ouvi dizer que o blog andava muito parado e tal. Claro está, que quem me disse tal barbaridade levou de imediato um soco no nariz, só por pôr a hipótese da existência de um blog que andasse.
Como estamos no Verão, eu, sem meias medidas e livre de preconceitos e vergonhas, optei por, na loucura, escrever sobre o Verão; e para tornar isso ainda mais obvio decidi baptizar esta crónica como “O Verão”. Não me perguntem como consegui chegar a um título tão brilhante, porque eu também não sei. Acho que foi um momento de inspiração divina.
Ora bem, o Verão (há quem lhe chame também “Verão”) é uma das quatro estações do ano. Podemos deste modo concluir que o Ano não possui TvCabo, pois se tivesse, teria ao seu dispor muitas mais estações.
No Verão está calor. Aqui deste lado do planeta. Já me disseram que em outros lados do mesmo não está calor no Verão. Mas eu não acredito. Calúnias. Em primeiro lugar porque o calor é estupidamente irritante, logo tem de se espalhar por todo o mundo, para irritar todos os facilmente irritáveis com o calor. Como eu. Em segundo porque ao admitir que o calor não se distribui uniformemente por todos os lados do planeta, estamos a considerar que o planeta tem lados, logo não tem forma aproximadamente esférica. Se bem que seria divertido viver num planeta com forma piramidal. Principalmente nos bicos (vértices, vá…).
Há quem diga que o calor é porreiro e agradável e não sei que mais. Não consigo compreender este tipo de pessoas. Quem é que gosta de suar que nem um porco (apesar de eu ter quase a certeza que os porcos não suam, li em qualquer lado…), beber líquidos como se a vida dependesse disso (até depende, mas isso são pormenores) e andar atrás das sombras como um cão atrás de uma cegonha com o cio?
Outra coisa que me irrita são aquelas pessoas que andam sempre com aqueles livrinhos de bolso e que o lêem aos bocadinhos. Esperam que o semáforo fique verde e lêem. Estão a andar na rua e lêem. Estão a ser atropelados por um camião TIR com reboque, e lêem. E ouvi dizer que também fazem isso no Verão (daí a ligação com esta crónica). Fica aqui o meu desabafo.
No entanto o Verão tem coisas divertidas. É sempre giro estar na praia e ouvir “Oh Pedro Jaime, pára de meter a pá no nariz da tua irmã, ela não aprecia!”, ou mesmo ouvir aquelas senhoras muito simpáticas e discretas a gritarem da barraquinha (onde estão 12 pessoas, um cão e 4 exemplares da revista “Maria” do verão de ’97), para o meio do mar, coisas do género de: “Ó JÚLIO! OU BENS AGOIRA PRÓ PÉ DA GENTE PA COMERI, OU ENTAO COMES A SANDE DE COIRÁTO FRIA E O BINHO QUENTE, PORQUE EU ESTOU-ME A DEFECAR PARA TI!!!. Também temos a sempre mítica : “Oh Júnior e Marlene, tirem-me esses cornos do sol, senão estão a tarde toda de caganeira!” (desculpem a linguagem, mas limito-me a levar a realidade de encontro com vossas excelências).
Outra coisa sempre divertida de fazer no Verão é almoçar ao ar livre. É encantador ver como um refeição deliciosa e um enxame de abelhas homicidas combinam na perfeição. Sempre.
Dor. Tortura. Delírio. Loucura descontrolada. Emigrantes. Esses seres estranhos e incompreendidos da sociedade. Não tenho nada contra eles. Parece é que eles estão contra toda a gente que não fale Françuguês. O que se passará com estes seres quando, durante o ano quase todo, estão por aí nesse sitio chamado “Mundo”? Ser-lhes-á feita uma lavagem cerebral e posterior programação do cérebro para que, quando voltem a santa terrinha comecem todas as frases por “Lá na França é que é bom…” acompanhado de um sotaque francês de origem duvidável?
Falo nos franceses porque é o mais comum, mas também há aqueles que vêm do Luxemburgo e da Bélgica; (os da Alemanha arranjam forma de falar francês, também).
O que se passa com estes indivíduos é que chegam ao nosso país exibindo a sua cassete dos “melhores êxitos da música pimba da década de 80”. Mas alto de modo a que todos possam ouvir bem. Chama-se a isto solidariedade e irmandade. Um gesto bonito; dizem que “lá na França” tudo é melhor, e insultam toda a gente. Se isto é tão mau, não percebo porque continuam a vir. Enfim são portugueses e basta. Ou já foram.
Claro que há excepções, não é minha intenção ofender ninguém, acho até que essas excepções, os 3%, se sentem envergonhados pelos outros 97%, por isso, para a minoria deixo aqui a minha palavra amiga (mas peço que posteriormente ma devolvam, porque dá jeito em certas frases, e eu posso vir a precisar dela, obrigado).
Bem, acho que basicamente o Verão se resume a isto. E também a velhinhas com biquinis diminutos.
Se acham que falta alguma coisa importante, que mereça ser salientada nesta crónica, azar o vosso.
Bem, o almoço já está na mesa.

Coiz’

Coiz'

Olá amiguinhos! TUDO BEM?

Nova crónica para breve, não desesperem. Ok, desesperem.

Beijos abraços e muitos palhaços.

coiz' foreva

Música (inter)Nacional

Bem, o que me trouxe aqui hoje foi uma camioneta assim um bocadinho velha, com cheiro a mofo. Ah e depois também andei um bocadinho de carro para chegar a casa.

Na verdade o que me traz realmente aqui, é algo que muitos de vós, (infelizmente) já se aperceberam, mas nunca deram muita importancia a isso, mas que aposto que á noite nao conseguem dormir, pois este assunto atormenta-vos de tal modo que não dá mesmo hipotese...Estou a falar, claro está de letras de musicas estrangeiras de tal modo estupidas que uma pessoa nem se dá ao trabalho de as traduzir, como medo que algo de grave aconteça.
Para os mais distraidos, a musica Pop e Pop-rock além-fronteiras é muito mais "pimba" do que a chamada musica Pimba portuguesa. E para me fazer entender, aqui ficam uns exemplos:

James Blunt - You're Beautiful
És linda.És linda.
És linda. É verdade.
Eu vi a tua cara no meio da multidão,
E eu não sei o que fazer...
Porque nunca estarei contigo...

Shakira - Dont' bother
Poranto não te incomodes
Eu não morrerei de decepção
Prometo-te que nunca me verás a chorar
Não tenhass pena..
Não te incomodes


Melanie C - First day of my life
Hey, o que estás á procura?
(acho que este nem percisa de mais..)

3 Doors Down - Here Without you
Estou aqui sem ti bebé
Mas tu continuas na minha mente solitaria
Eu penso em ti bebé
E sonho contigo o tempo todo

e agora sim, vem a parte boa

Britney Spears - Baby one more time
A minha solidão está a dar cabo de mim
Tenho que confessar, eu ainda acredito
Quando não estou contigo perco a cabeça
Dá-me um sinal
Dá-me bebé uma vez mais...

Chistina Aguilera - Genie in a bottle
Se queres estar comigo
Bebé tens uns preço a pagar
Sou um genio na garrafa
Tens que me esfregar da maneira certa

E acho que vou parar por aqui... Não sei se aguento muito mais... E é isto a musica que nós ouvimos... E quando alguém diz que gosta de Tony Carreira (avé) e Monica Sintra é gozado de morte... Vendo bem as Pussycat Dolls são as Tentações lá do sitio... E qual é o problema?

Digam-me vocês.

Outra coisa que me intriga é o facto de, por alguma coisa ser cantada em ingles e não em português, é logo um factor que determina o sucesso. A musica pode ser boa e a letra também mas.. "Quê? Português? Não obrigado.. Nós queremos é inglês... é o que esta a dar...".


Tony Carreira
http://ptab.com.sapo.pt/artistas/letras/Sonhos_de_menino.htm

É bonito!

Como dizia o outro, o que é nacional é bom.
Ás vezes.

Tarte de Amêndoa

Estava eu aqui a pensar e lembrei-me que provavelmente ainda ninguém tinha feito um crónica chamada "Tarte de Amendôa". Por isso achei por bem fazer uma.


Obrigado.
Não tem de quê.

Estupidez Aleatória I

• "Creme de berlim! Há com bola e sem bola!"
• Quando for grande quero ser um cloroplasto.
• Não vos irritam aqueles anuncios de detergentes de lavar loiça, com aquelas senhoras todas histéricas a gritar? Só tenho duas questões acerca disto: 1) Será que existe alguém que acha que aquela fantochada acontece na realidade (desenvolvendo até, fobia de supermercados, com medo que algo semelhante lhes aconteça)? 2)Será que se te atirassem com sujidade imunda para cima, enquanto fazias as compras do mês (gosto muito deste termo), tu irias reagir tão "bem-dispostamente"??(?)
• Será que o heroi dos peixes é o Peixe-Aranha?
• Perunto-me: "Será que a direcção da TVI ainda não se apercebeu que tem um funcionário que não anda a trabalhar assim muito bem?" Falo, está do senhor que inventa nomes de telenovelas... Serei o único que já reparou que 90% das telenovelas da TVI têm o nome de uma música do Paulo Gonzo? Não? Pois, bem em parecia que tu também já tinhas dado conta.

Complemento - Nivea Muahahaha (riso maquevélico)

Boas e tal! Para todos os que nao tiveram oportunidade de ler a conspiração da Nivea, referência na crónica anterior, aqui fica.

Mas vírgula ainda antes disso, vou aproveitar aqui a ocasião, para expor uma teoria, que quanto a mim servirá como aviso para o futuro obscuro que se avizinha. A minha teoria é muito simples. A Nívea prepara-se gradualmente (aos poucos e poucos, para os leigos) para fazer uma lavagem cerebral a nível internacional, e claro está governar o Mundo. Porquê? Ainda se pergunta? É muito simples. Quem é que nunca teve um boião de creme Nívea em casa? Quem é que nunca esteve em casa de alguém que tivesse um boião de creme Nívea? E quando falo em boiões de creme, posso também falar em protectores solares, creme anti-envelhecimento, pasta dos dentes, preservativos, máquinas de lavar a louça. E alguém se lembra de os comprar? Alguém sabe de onde eles vieram? Não, pois não? Mas o que é certo é que eles estão lá. Sempre. E lá está, sempre que aplicamos um pouco daquele maravilhoso creme, estamos a lavar o nosso querido cérebro. Isto porque eu acredito piamente que o creme possui propriedades lavatórias. Mas há mais! De certo que já viram aquelas amostras de balões de ar quente que existiam nas praias, que estavam presos ao chão e serviam como posto de salvamento. Salvamentos... Agora chamam-lhe isso. Eu chamo-lhe espionagem pura. Mas “prontos”. Existe também a super desenvolvida e maquiavélica rede de marketing à escala mundial que dispensa qualquer tipo de comentário.

Muito mais claro, não?
Bem me parecia.

Coiz'.

A verdade verdadeira acerca de Ursos de Peluche

Ora bem, em primeiro lugar devo informar que hoje me sinto especialmente estúpido. Por nenhum motivo particular, apenas porque me sinto assim. Há os que fumam, os que bebem, outros ainda que se drogam. Eu gosto de me sentir estúpido e procarionte.

Como puderam ler no título, esta crónica é uma conspiração contra os ursos de peluche. Se não sabem ler, acreditem em mim que lá diz isso. Ah, e peçam a algúem para vos ler o resto, dá jeito. Senão também podem ver as letras. Pode tornar-se divertido. Gosto especialmente do X. Faz-me lembrar um Fiat Punto de 1994 sem roda sobressalente na mala.
Como já disse esta crónica conspira contra os ursos de peluche, ou "ursos de pelúcia" como lhes quiseram chamar. Eu opto pelo primeiro nome, pois o outro faz-me lembrar casacos de pele.

Contudo. Está ao alcance de toda a gente perceber que os ursos de peluche, são um grupo organizado que têm como objectivo, claro está, dominar o globo. Não, nao é a TVGlobo, é mesmo o planeta Terra. E perguntam vocês, se tiverem um bocadinho de tempo: OH? Não acredito.. Mas porque? Porqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeê? (ok, dramatizei um pouco de mais..)
A resposta é deveras simples. Os UP (ursos de peluche, para facilitar), juntamente com a Nivea (sim a Nivea também está envolvida, como eu já expliquei um dia) querem dominar o mundo apenas porquê é porreiro. "Ah eu domino o mundo e tal.." Mais que não seja, há-de ser uma boa frase de engate. Outra razão é porque não dá nada de jeito na TV e, convenhamos, a última coisa que nós queremos é um UP entediado e coberto de Nivea (veio-me uma imagem assustadora à cabeça.. ah espera.. afinal foi um poster do "Saw" que estava pendurado e caiu..).

Neste momento, podem estar um pouco confusos, porque (ainda) não percebem muito bem estes factos. Mas eu, eu ILUMINAR-VOS-EI!
Aqui vai.

Toda a gente, repito, toda a gente oferece UP. Sem excepção absolutamente alguma. Se nunca ofereceram um, aconcelho-vos a visitarem um médico. Muito provavelmente sofrem de uma muito rara doença chamada "nuncaofereciursosdepeluchenavidose crónica". Dizem que mata. Mais tarde ou mais cedo.

Toda a gente gosta de receber um. Nem que seja quando eramos miúdos. E não me venham cá dizer " Ah eu sempre fui muito macho (ou macha) e nunca gostei dessas mariquices". Porque são essas pessoas que davam tudo para afagar um. Ou vários.
Se és mulher/menina/senhora/Júlia, gostas de certeza de um. Qualquer que seja a tua idade. E não digas que não. Eu já fiz uma viagem de barco pelo rio Douro, por isso que sei.

Porque é que o UP é tão oferecido, o que nos leva a comprar um? Porque é que os namorados compram tantos?
E é aqui que entra o papel da Nivea. Passo a explicar. Eu acho, quer dizer, eu estou certo que todos os produtos na Nivea, incluindo as maquinas de lavar louça, possuem uma substancia que ao entrar em contacto com o nosso corpo sensual e caliente (cá está o estrangeirismo bonito da crónica) despertam em nós um desejo súbito de comprarmos UP. Assim por tudo e por nada. Faz anos? Urso de peluche. Aniversario de namoro? Urso de peluche. Bodas de prata?Urso de peluche. Pneu furado? Urso de peluche. E pior do que comprá-los, a substância faz com que os ofereçamos. Tão simples quanto isto.
Agora a resposta a segunda questão. Porque sim.

E depois disto os UP organizam rebeliões, nas camas, nos armarios, nas estantes e elaboram os seus planos elaborados de conquista do planeta.

--(pausa para o senhor que está a ler o texto ao outro que não sabe ler; pode ir beber uma aguazinha)--

E porque são ursos de peluche e não são escovas de dentes? Esta é a questão que vai ficar no ar. Eu não respondo, não é porque não sei. É simplesmente porque já estou um bocadinho cansado e tal. Não é que não goste de vocês. Porque isso já sabem que é verdade.

Outra questão. Porque é que se chamam Ursos de peluche e não Cabras de peluche?Ou mesmo Ornitorrincos de peluche? Podiam ter escolhido outro animal, nao era? Pois mas os ursos sao conhecidos pelas suas penas cilindricas que lhes conferem uma grande capacidade de governar o mundo, e lhes permite lutar pelo territorio, onde só sobrevive o mais forte (Darwininsmo, aplica-se em quqlque sítio, fantástico).

Outra coisa, qualquer que seja o animal de peluche, nós chamamos-lhe sempre urso. A questão é, será que os ursos não se importam de serem confundidos com montes de pelo amaricados? Acho que esta é outra razão pela qual eles se estão a revoltar.

Mais dia menos dia, eles vão atacar. Mas não se preocupem, não vai doer... Eles são tão fofinhos...

Estão, ou não esclarecidos? Nunca mais vão olhar para um UP da mesma maneira. Quando essa altura chegar, vai ser ele a olhar para vocês.