Histórico - Não me ocorre nenhum título, por isso façam de conta que isto é um realmente bom.

(Olá.. esta é também uma crónica muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito antiga. Remonta aos tempos de infância de um infante infantil, e por ser tão má e tenebrosa, eu escolhi-a especialmente como "Crónica comemorativa das 1000 visitas deste blog". Parebéns. Obrigado.)

Olá! Tudo bem contigo e com a tua familia? O que é preciso é que esteja tudo bem. Quando não está tudo bem é porque algo não corre como esperamos. Verdad?
Bem, o que eu tenho hoje para vos dizer, é que tenho uma coisa para vos dizer.
Já vos disse.

A minha vida mudou radicalmente desde a ultima mudança radical na minha vida.Agora já não estou a viver onde estava.Como já dever ter percebido, estou a viver no sitio onde habito agora.É complicado porque estive este tempo todo a viver lá e agora já não.Já sabia onde ficava tudo, a casa-de-banho, a loja de anilhas e parafusos, a paragem de autocharro e, por ultimo mas não menos importante a loja de aluguer de escovas de dentes.Agora sei na mesma. Mas não é a mesma coisa.Sabem porquê? Muito simplesmente porque são coisas diferentes.(Só um momento vou á casa-de-banho, sim, sei onde é.)









(Já cá estou.Demorei muito?Perdi-me no tempo a contar as flores do rolo de papel higiénico.Eram muitas)
Como eu estava a dizer, esta questão tão falada que é a Gripe das Aves, não é de todo má, no entanto trás muitos problemas.Vou enumerar de seguida os prós e os contras, mas nao farei distinção entre uns e outros.Tudo junto é que é bom. E como dizia o outro, "Tás mas turbar!".

Prós e contras desta questão tão falada que é a Gripe das Aves:
-Foi uma oportunidade excelente para a expansão do mercado de medicamentos para a gripe e afins.É ver as aves todas malucas a snifarem aspirinas, que é como quem diz, ácido acetilsalisílico (acho que se escreve, se não for, eu escrevi assim de propósito).
-Excelente oportunidade para a raça suina, bovina e caprina controlarem em conjunto o monopólio de vendas de produtos alimentares.Tenho a certeza que é isso que os animais desejam.
-Por último, mas muito menos importante, é chato.

A minha solução é muito simples. Criar um posto universal algures entre Arrabães e Moscovo, onde toda e qualquer ave migratória, ou não, se possa fornecer de cachecois, gorros, pantufas e também impermeáveis. Depois noutra secção, ainda no dito posto, proponho que se sirvam meias de leite quentinhas com um bocadinho de mel. Tenho a certeza, que além de se prevenir e eliminar a tal gripe.

Outra solução, era extreminar toda e qualquer ave. Penso que esta seria a melhor hipotese do Mundo e quiçá da Europa.Era isto. 'Noite!

Histórico - Da big great uanderfule history of eberiting ande noting

(Olá. Estou a escrever com letra pequena só para ficarem com dores no olhos. Esta crónica já foi escrita há uns 2 anos... Resgatei-a ontem dos confins do meu disco rigido. Espero que não gostem).

Yellou, je suis here to contate you the very big, fantastic, underfule history. Like you can see, eu can speack englishe. I have aprended it, very long time atras, kuando I was smalinho.Eberiting started kuando he turned to she and said:He - "Otário doing?"
And then she said very contentefuly and happy:
She - "I'm doing very weel tank you".
Glory, glory, was the end of da estory.Was nothing! I was being playing with yourself! Lougthing out Loud! (lol, to the friends.).The stori doesn't ends aki. It ends more to down.Like you can see, ife eu scroll down your rate bol and look to de end of it.

Continuating, they ficate very lots of friends, because porque they gone to eat a gelate togheter, one of those tah Zeizei Camaraite sells ins da praias with da babes dancing araund he. They eat it at six o'clock in splanate.
When they finished to eat it, by 6.40 pm (yes, they eat gelate very slow), he said to she:
He- "You are very nice, do you want mi to put da cream on you?"
And she said:
She-"No."
And he:
He-"Oll raiguete den. I didn't have the cream anyway."
Like we can see, he was very marote.

But, when no one was expecting da phone ringd.Sorry, but afinal one person was expecting, teh person ú was telefoning to da fone that was ringuing.But the story ficate by there.

In de very end, he turnd to she and asked:
He-" Let's go Soraya".
She-"Soraya? I'm not Soraya! I'm Karina"
He-"OU! I pensaited that you were Soraya, prime of Tony, son of his mother"
She- "No."
He-"Ok then. Sorry."

Da End.

O Estado Capilar dos Metaleiros Portugueses

Bem, como o próprio título indica, esta dissertação foca-se na sua quase totalidade o estado capilar dos Metalloruns tugas. Que fique aqui bem escalrecido que ninguém foi morto, ferido ou mutilado durante a árdua pesquisa que este trabalho requereu. Todas as cobaias foram remuneradas e silenciadas seguindo todas as vias legais.
Devido à vastidão extremamente vasta do tema, decidi abordar primeiramente o típico metaleiro: juba comprida, sweat do “Master of Puppets”, calcinha preta e botinha de biqueira de aço a condizer. Este é o metaleiro original (ou pelo menos devia ser porque eu o acabei de afirmar, mas como também ninguém vai contradizer um gajo do meu tamanho, posso estar tranquilo!).
Como podem imaginar, um metaleiro que se preze (e que seja no mínimo asseado) lava a sua guedelha com muito carinho e amor, pelo menos no Natal, uma vez que o molho das rabanadas pode incomodar um bocado..
Para muita gente, o tamanho da juba mede o nível de “metalidade” de uma pessoa. Para pouca gente, não tem nada a ver.
Tendo em conta que a crina do metaleiro serve para abanar à bruta durante os belos e suaves concertos que por esse mundo fora acontecem, muitos entram em depressão profunda quando, por algum devaneio ou partida do destino, a tem que cortar! Infelizmente sei do que falo…E vocês também sabem, porque eu gosto mesmo é de artesanato. Logo portanto todos têm tendência a lavar todo o couro cabeludo com todo o cuidado, massajando todo o escalpe com movimentos circulares e amaricados. Portanto, como devem imaginar, estes metaleiros são inimigos viscerais da caspa (a namorada do Casper), seborreia, piolhos e de toda e qualquer bichinho ou ceninha que lhes estrague o seu bem mais precioso!!!
Claro que há sempre as ovelhas negras da família, que aparecem sempre com o que parece ser esfregonas usadas na limpeza da cantina e afins, enfiadas nos cornos, ou chifres para ser mais correcto. Normalmente estes membros são discriminados pelos outros, não só pelo mau nome que trazem à família mas também porque violam os contractos comerciais estabelecidos entre os Metals e as companhias shampooríferas; Pantene, Frutis e até mesmo aquele em que a gaja se vem só ao lavar a cabeça, o Orgasmix… eu pessoalmente uso esse, embora não tenho sentido nada de muito intenso, excepto quando aquilo me entrou para uma vistinha… aí sim, aquilo ficou muito feio e gritei como um perdido!!!
Ultimamente tem sido avistados uns espécimes que se auto intitulam de “metaleiros”, pimba-metals, etc… Paneleirices digo eu!!! Metaleiro que é metaleiro, não ouve Nel Monteiro e diz que gosta!!! Bem sei que é a atitude que faz o metaleiro, mas ouvir de um puto que mal começou a fazer a barba, que não destoava num concerto de Britney, e que só por ter uma t-shirt a dizer “Fuck It All”, “Ai e tal, eu sou metaleiro!” é ultrajante, e para além de ser ultrajante que é um palavra bonita, é também incomodativo, palavra menos bonita…
Esta nova geração de pseudo-metaleiros, distinguem-se dos “old school”por usarem cabelo à Beto (aquele jogador de futebol) que, embora bem tratado, é usado em desalinho artístico… Pá, sinceramente, acho uma estupidez o que estes mânfios dizem e fazem.Eu também. São uma desonra para qualquer verdadeiro metaleiro a nível global e quiçá europeu, e nós aqui a ver estes gajos por o nosso (dele) bom nome na lama e outras coisas pouco agradáveis… a única cena que os safa é os seu cabelo imaculado, tratados com todos os produtos de beleza usados pela nata da sociedade!!!
Há que referir também o estilo capilar gótico que surge em tom monocromático: muito preto ou muito loiro ou então ruivinho com madeixas loiras. É um estilo capilar um tanto ou quanto extremo, muitas vezes associado ao vampirismo, artes negras, esoterismo, comunismo, política, etc… É um estilo marcado pelas suas guedelhas escorridas e lisas, a completar um rosto cadavérico e alucinado! Aproveito para deixar aqui uma nota pessoal, sob a forma de um comentário abonatório em relação ao estilo de roupa que as góticas usam, onde abundam decotes generosos, que são, obviamente, uma pouca-vergonhice.
É também de notar que existem sempre membros destes grupos que fundem vários estilos, ou então que criam derivações malaicas a estes ramos e até mesmo os que estragam tudo ao tentarem parecer mais pindéricos do que o socialmente correcto. Há quem diga também que não. São opiniões.
Bem sei que moços como o Max Cavalera (sim, é esse mesmo.), que até tem umas rastas bonitas, têm que manter um aspecto um tanto ao quanto tribal pois tanto ele como outros vocalistas de bandas que estejam de alguma maneira associados ao mesmo estilo, transmitem e representam uma filosofia de vida, mas daí até aparecerem por aí uns gayzolas vestidos de preto, feios como um corno depois de 3 peelings, parecendo que vão para um encontro de sadomasoquismo, que metem umas merdas esquisitas e às cores no cabelo, vai um passo muito grande!!!
Neste momento devem estar a perguntar que raio estou para aqui a escrever, mas te garanto que se dobrarem esta composição em duas e a vires da Lua, ela fará todo o sentido… Agora a sério, deixei me levar pela emoção de poder desancar nalguns pategos do mundo do metal que tem PUTA DA MANIA que são maus e que metem medo só porque são polémicos e escandalosos, estando-se a cagar para a música que tocam! (Ups. Esta frase tinha asneiras..)
Em jeito de conclusão e como já devem ter percebido, neste nosso país e como alguém lhe chamou “à beira mar plantado”, há de tudo um pouco… Metaleiros de raiz, putos com a mania, góticas jeitosas e malandrecas, grunhos, entre muitos outros… E reparem que eu comecei por falar em cabelos!!! Aonde irá isto parar?! Ok. Saio aqui.


Escrito por: Prossegur
Estupidificado por: dmonteiro

Cultura Geral

Sabiam que existem varios estudos que comprovam a eficácia antipsicotica da riperidona e alguns deles sugerem que pode ser mais util do que as medicações antipsicoticas convencionais para tratar sintomas negativos?

Não?. Nem eu.

Influência do crescimento oblíquo da relva no comportamento dos Ornitorrincos da Sibéria

Olá! Bem-dispostinhos? (esperem só um bocadinho, recebi uma mensagem), (ok, já li e respondi, espero que não tenha demorado muito). Como estamos em tempo de mudanças, uma vez que hoje coiz', eu também achei por bem mudar. Por exemplo,mudei de meias, ja tinha um par calçado à uns três meses. Custou-me bastante, para que conste. Já tinha desenvolvido uma certa afinidade com elas, já faziam parte mim, já tínhamos desenvolvido uma relação especial. Titá e Tité, minhas meias amigas, se lerem esta crónica quero que saibam que nunca as vou esquecer, assim como o cheiro, o meu nariz nunca mais foi o mesmo. Estava eu a dizer que estamos em altura de mudanças, por isso decidi mudar a cor da letra. Optei por uma cor máscula e viril, que transmite confiança e ao mesmo tempo respeito. Escolhi, como podem confirmar, o verde.

Bem, e debruçando-nos no assunto principal desta crónica, os cotonetes. Ora bem, os cotonetes, também apelidados de "cotonetas" são utensílios muito importantes na higiene pessoal das pessoas, pois conseguem chegar aos sítios onde os dedos não chegam. Claro está que este exemplo é apenas uma pequeníssima parte, de todo o leque de opções e funcionalidades que os cotonetes nos fornecem. Há quem use os cotonetes também para ir a pesca, lavar o carro, confecção de bolos e até há quem lhe dê assim um uso mais perverso, acerca do qual eu não me vou pronunciar.

Ahah! Seus marotos! Viram como vos enganei? Não estão atentos, depois é isto! Esta crónica não é sobre a Utilização perversa de Cotonetes, mas sim da Influência do crescimento oblíquo da relva no comportamento dos Ornitorrincos da Sibéria. Ai.. Se não fosse eu, o que era de vocês.. Tenho que estar sempre a chamar à atenção... Enfim desta vez passa. Vamos lá então.

Em primeiro lugar, o que é um ornitorrinco? Para os que não sabem, um ornitorrinco é um bixinho muito simpático e fofinho, que tem mais ou menos o aspecto deste ser amigavel da imagem, à direita. Estão a ver como é um pato? Assim, com penas, membrana interdigital, ar amaricado, bico e tal? Estão a ver mesmo? OK. Esqueçam, não tem nada a ver. Um Ornitorrinco, tem, como o nome indica, um bico muito grande; do latim ornitorrincus, onri, bico, torr, muito, incus, grande. Agora que está tudo esclarecido, deixem-me fazer uma pequena observação. Decerto que já se aperceberam que o espécime da imagem apresenta um aspecto ligeiramente estranho, já me disseram inclusivé que parece um urso (ou ornitorrinco, neste caso) de peluche, mas eu acho que também não é necessário exagerarmos, nem insultarmos o bicho. O aspecto caricato deste animal, deve-se, pelo que sei, ao consumo excessivo de fast food. A grande quantidade de lípidos e hidratos de carbono que são metabolizados pelo organismo do animal, podem levar a esta doença estranha e muito rara, mas que em nada limita a qualidade de vida do mesmo, apenas o torna mais afagável (será que esta palavra existe?).

Agora temos outro problema, não é? Pois.. eu sei que nem toda a gente pode ser tão conhecedora como eu, por isso é que eu abro a hipótese de vocês não saberem onde fica a Sibéria. Está em todos os mapas e livros de geografia eu sei, mas mesmo assim há pessoas muito distraídas, e eu sei que por lapso, certa informação pode não ficar retida. E é por essa razão que eu vou dizer onde a Sibéria fica, mais do que isso, vou disponibilizar um mapa, para ser mais fácil o visionamento.

Cá está ele. Como podemos visualizar, a Sibéria encontra-se mais ou menos entre o concelho de Vila Pouca de Aguiar e o de Vila Real. Acredito que não soubessem, e é por isso que vos entrego uma explicação tão detalhada.

Mas agora perguntam vocês:

Vocês- Mas os ornitorrincos vivem na Sibéria? Nunca ouvi tal coisa!

E respondo eu:

Eu- Agora já não é muito comum encontra-los lá, porque com a inflação, as rendas aumentaram muito, e os ornitorrincos foram forçados a mudar-se para Cascais. Só os mais endinheirados é que se conseguirem manter na Sibéria. Daí a razão de serem avistados poucos.

E por fim dizem vocês:

Vocês - Ah.

Agora sim, depois de todas as explicações necessárias para que o assunto seja abordado com a devida coerência e seriedade, vamos lá abordar o assunto. "Oh Assunto... destroca-me ai o teu telemóvel, antes que te vá à cara.." (foi só para animar um bocado...). Ok, agora a serio, atum. Qual será a influência do crescimento oblíquo da relva no comportamento dos Ornitorrincos (ou Ornitorrincas, tanto faz) da Sibéria? Ora bem é muito simples.

Nenhuma.

Coiz'

Estupidez Aleatória II

• Melhor frase de porta de casa de banho que eu alguma vez encontrei - "Pila triste procura cu alegre"
• "Coyote Bar" - Não preciso de dar explicações, pois não?
• Já repararam que muitas das (poucas) pessoas que comentam as crónicas deste blog usam nomes falsos? Teram eles medo? Receio de represálias? Vergonha até? Eu sei que a sociedade é má e que exclui pessoas por comentarem blogs des género, por isso não vou comentar isto. Ass. Júlio.
• Lembram-se da Ana Malhoa quando apresentava o Buéréré? Sim? Ok. Fiquem APENAS com essa imagem, e nunca, em caso algum visitem o site http://www.anamalhoa.com . E se um dia se enganarem, e abrirem o site sem querer, não vejam as fotos da FHM. É apenas um aviso de amigo.

O Verão

Olá amiguinhos e cyber-amiguinhos! Tudo bem convosco? Não? Bolas... É sempre chato quando não está tudo bem. Vá, mas acho que há pessoas que gostam que não esteja tudo bem, lembro-me agora, por exemplo dos senhores que trabalham nas portagens.
Mas tudo isto é irrelevante. Que é como quem diz (“Like who says”, ing.) não tem relevo algum.
Já faz algum tempo desde a última vez que publiquei aqui uma crónica. Tanto que até acho que já não sei escrever (à desculpa esfarrapada para a possível existência de erros ortográficos no decorrer desta obra literária de valor incalculável, isto porque ninguém se dá ao trabalho de calcular o valor).
Como eu estava a dizer, já não faço uma crónica há muito tempo e, ouvi dizer que o blog andava muito parado e tal. Claro está, que quem me disse tal barbaridade levou de imediato um soco no nariz, só por pôr a hipótese da existência de um blog que andasse.
Como estamos no Verão, eu, sem meias medidas e livre de preconceitos e vergonhas, optei por, na loucura, escrever sobre o Verão; e para tornar isso ainda mais obvio decidi baptizar esta crónica como “O Verão”. Não me perguntem como consegui chegar a um título tão brilhante, porque eu também não sei. Acho que foi um momento de inspiração divina.
Ora bem, o Verão (há quem lhe chame também “Verão”) é uma das quatro estações do ano. Podemos deste modo concluir que o Ano não possui TvCabo, pois se tivesse, teria ao seu dispor muitas mais estações.
No Verão está calor. Aqui deste lado do planeta. Já me disseram que em outros lados do mesmo não está calor no Verão. Mas eu não acredito. Calúnias. Em primeiro lugar porque o calor é estupidamente irritante, logo tem de se espalhar por todo o mundo, para irritar todos os facilmente irritáveis com o calor. Como eu. Em segundo porque ao admitir que o calor não se distribui uniformemente por todos os lados do planeta, estamos a considerar que o planeta tem lados, logo não tem forma aproximadamente esférica. Se bem que seria divertido viver num planeta com forma piramidal. Principalmente nos bicos (vértices, vá…).
Há quem diga que o calor é porreiro e agradável e não sei que mais. Não consigo compreender este tipo de pessoas. Quem é que gosta de suar que nem um porco (apesar de eu ter quase a certeza que os porcos não suam, li em qualquer lado…), beber líquidos como se a vida dependesse disso (até depende, mas isso são pormenores) e andar atrás das sombras como um cão atrás de uma cegonha com o cio?
Outra coisa que me irrita são aquelas pessoas que andam sempre com aqueles livrinhos de bolso e que o lêem aos bocadinhos. Esperam que o semáforo fique verde e lêem. Estão a andar na rua e lêem. Estão a ser atropelados por um camião TIR com reboque, e lêem. E ouvi dizer que também fazem isso no Verão (daí a ligação com esta crónica). Fica aqui o meu desabafo.
No entanto o Verão tem coisas divertidas. É sempre giro estar na praia e ouvir “Oh Pedro Jaime, pára de meter a pá no nariz da tua irmã, ela não aprecia!”, ou mesmo ouvir aquelas senhoras muito simpáticas e discretas a gritarem da barraquinha (onde estão 12 pessoas, um cão e 4 exemplares da revista “Maria” do verão de ’97), para o meio do mar, coisas do género de: “Ó JÚLIO! OU BENS AGOIRA PRÓ PÉ DA GENTE PA COMERI, OU ENTAO COMES A SANDE DE COIRÁTO FRIA E O BINHO QUENTE, PORQUE EU ESTOU-ME A DEFECAR PARA TI!!!. Também temos a sempre mítica : “Oh Júnior e Marlene, tirem-me esses cornos do sol, senão estão a tarde toda de caganeira!” (desculpem a linguagem, mas limito-me a levar a realidade de encontro com vossas excelências).
Outra coisa sempre divertida de fazer no Verão é almoçar ao ar livre. É encantador ver como um refeição deliciosa e um enxame de abelhas homicidas combinam na perfeição. Sempre.
Dor. Tortura. Delírio. Loucura descontrolada. Emigrantes. Esses seres estranhos e incompreendidos da sociedade. Não tenho nada contra eles. Parece é que eles estão contra toda a gente que não fale Françuguês. O que se passará com estes seres quando, durante o ano quase todo, estão por aí nesse sitio chamado “Mundo”? Ser-lhes-á feita uma lavagem cerebral e posterior programação do cérebro para que, quando voltem a santa terrinha comecem todas as frases por “Lá na França é que é bom…” acompanhado de um sotaque francês de origem duvidável?
Falo nos franceses porque é o mais comum, mas também há aqueles que vêm do Luxemburgo e da Bélgica; (os da Alemanha arranjam forma de falar francês, também).
O que se passa com estes indivíduos é que chegam ao nosso país exibindo a sua cassete dos “melhores êxitos da música pimba da década de 80”. Mas alto de modo a que todos possam ouvir bem. Chama-se a isto solidariedade e irmandade. Um gesto bonito; dizem que “lá na França” tudo é melhor, e insultam toda a gente. Se isto é tão mau, não percebo porque continuam a vir. Enfim são portugueses e basta. Ou já foram.
Claro que há excepções, não é minha intenção ofender ninguém, acho até que essas excepções, os 3%, se sentem envergonhados pelos outros 97%, por isso, para a minoria deixo aqui a minha palavra amiga (mas peço que posteriormente ma devolvam, porque dá jeito em certas frases, e eu posso vir a precisar dela, obrigado).
Bem, acho que basicamente o Verão se resume a isto. E também a velhinhas com biquinis diminutos.
Se acham que falta alguma coisa importante, que mereça ser salientada nesta crónica, azar o vosso.
Bem, o almoço já está na mesa.

Coiz’

Coiz'

Olá amiguinhos! TUDO BEM?

Nova crónica para breve, não desesperem. Ok, desesperem.

Beijos abraços e muitos palhaços.

coiz' foreva

Música (inter)Nacional

Bem, o que me trouxe aqui hoje foi uma camioneta assim um bocadinho velha, com cheiro a mofo. Ah e depois também andei um bocadinho de carro para chegar a casa.

Na verdade o que me traz realmente aqui, é algo que muitos de vós, (infelizmente) já se aperceberam, mas nunca deram muita importancia a isso, mas que aposto que á noite nao conseguem dormir, pois este assunto atormenta-vos de tal modo que não dá mesmo hipotese...Estou a falar, claro está de letras de musicas estrangeiras de tal modo estupidas que uma pessoa nem se dá ao trabalho de as traduzir, como medo que algo de grave aconteça.
Para os mais distraidos, a musica Pop e Pop-rock além-fronteiras é muito mais "pimba" do que a chamada musica Pimba portuguesa. E para me fazer entender, aqui ficam uns exemplos:

James Blunt - You're Beautiful
És linda.És linda.
És linda. É verdade.
Eu vi a tua cara no meio da multidão,
E eu não sei o que fazer...
Porque nunca estarei contigo...

Shakira - Dont' bother
Poranto não te incomodes
Eu não morrerei de decepção
Prometo-te que nunca me verás a chorar
Não tenhass pena..
Não te incomodes


Melanie C - First day of my life
Hey, o que estás á procura?
(acho que este nem percisa de mais..)

3 Doors Down - Here Without you
Estou aqui sem ti bebé
Mas tu continuas na minha mente solitaria
Eu penso em ti bebé
E sonho contigo o tempo todo

e agora sim, vem a parte boa

Britney Spears - Baby one more time
A minha solidão está a dar cabo de mim
Tenho que confessar, eu ainda acredito
Quando não estou contigo perco a cabeça
Dá-me um sinal
Dá-me bebé uma vez mais...

Chistina Aguilera - Genie in a bottle
Se queres estar comigo
Bebé tens uns preço a pagar
Sou um genio na garrafa
Tens que me esfregar da maneira certa

E acho que vou parar por aqui... Não sei se aguento muito mais... E é isto a musica que nós ouvimos... E quando alguém diz que gosta de Tony Carreira (avé) e Monica Sintra é gozado de morte... Vendo bem as Pussycat Dolls são as Tentações lá do sitio... E qual é o problema?

Digam-me vocês.

Outra coisa que me intriga é o facto de, por alguma coisa ser cantada em ingles e não em português, é logo um factor que determina o sucesso. A musica pode ser boa e a letra também mas.. "Quê? Português? Não obrigado.. Nós queremos é inglês... é o que esta a dar...".


Tony Carreira
http://ptab.com.sapo.pt/artistas/letras/Sonhos_de_menino.htm

É bonito!

Como dizia o outro, o que é nacional é bom.
Ás vezes.

Tarte de Amêndoa

Estava eu aqui a pensar e lembrei-me que provavelmente ainda ninguém tinha feito um crónica chamada "Tarte de Amendôa". Por isso achei por bem fazer uma.


Obrigado.
Não tem de quê.

Estupidez Aleatória I

• "Creme de berlim! Há com bola e sem bola!"
• Quando for grande quero ser um cloroplasto.
• Não vos irritam aqueles anuncios de detergentes de lavar loiça, com aquelas senhoras todas histéricas a gritar? Só tenho duas questões acerca disto: 1) Será que existe alguém que acha que aquela fantochada acontece na realidade (desenvolvendo até, fobia de supermercados, com medo que algo semelhante lhes aconteça)? 2)Será que se te atirassem com sujidade imunda para cima, enquanto fazias as compras do mês (gosto muito deste termo), tu irias reagir tão "bem-dispostamente"??(?)
• Será que o heroi dos peixes é o Peixe-Aranha?
• Perunto-me: "Será que a direcção da TVI ainda não se apercebeu que tem um funcionário que não anda a trabalhar assim muito bem?" Falo, está do senhor que inventa nomes de telenovelas... Serei o único que já reparou que 90% das telenovelas da TVI têm o nome de uma música do Paulo Gonzo? Não? Pois, bem em parecia que tu também já tinhas dado conta.