Comunicado ao País

É meu dever informar que qualquer indivíduo calvo e com voz de bagaço que se possa encontrar, tem elevada probabilidade de ser o Pedro Abrunhosa. Isto se o indivíduo não tiver óculos escuros. Se tiver, não há duvidas.

Obricoiz'.

dmonteiro

Tenham medo. Tenham muito medo.

Olá amiguinhos! Em primeiro lugar recomendo vivamente que não vejam o filme que esta abaixo.
Encontrei esta preciosidade nos confins do YouTube, e de repente tive uma subita vontade de me atirar pela janela... Já vão perceber porquê... Isto se não seguirem o meu conselho...

Iran Costa - O Bicho
(sim, a qualidade do video em si é fraca, mas não deixa de ser uma relíquia!)

Coiz'

dmonteiro

Algumas Curiosidades!

Aqui ficam algumas coisas estúpidas...

• Já viram o filme "De volta para o Futuro 2?" Se viram, devem-se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 a equipa da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha uma equipa, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.

• Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.

• O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.

• Quando forem ao Mc Donalds, prestem atenção á maneira com que os empregados colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

• Ratos não vomitam.

• Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.

• "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

• A ovelha Dolly tem este nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

• A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é vendo os seus olhos. Os carnívoros (cães, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.

• Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos alimentamso-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos vossos lábios.

• Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.

• Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

• Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

• Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.

• Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho ( e ja ouvi dizer que os golfinhas também conseguem. Ah, e os homem)

• O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.

• O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.

• O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.

• Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.

• As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.

• Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

• Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

• Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"

• Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

• 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

• Antes da Segunda Guerra, a lista telefónica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.

• O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".

• O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

• 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.

• Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"

• As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

• As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

• A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

• Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

• Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.

• As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.

• Shaquile Oneil usa um par de tênis por partida.

• Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

• Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

• Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

• Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!

• Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.

• Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.

• Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

• O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

• O elefante é o único animal com quatro joelhos.

• Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.

• O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

• Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.

• 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

• A população mundial deve duplicar em 2050.

• 10.000 produtos químicos são criados por dia.

• Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

• É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.

• A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

• 98% dos japoneses são cremados.

• Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.

• Ovelhas não bebem água corrente.

• Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.

• Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.

• As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.

• O crânio tem 29 ossos.

• A Microsoft gasta mais a atendender ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

• Uma pessoa morre de cancro por hora.

• Os americanos gastam mais com comida de cão que com comida de bebé.

• Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

• O vosso cabelo cresce mais rápido à noite, e perdem em média 100 fios por dia.

• Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.

• Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.

• Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

• O Incrível Hulk era originalmente cinza.

Coiz'

Google !

É meu dever dizer que gosto muito do Google.
O Google é mesmo fixe.

Era só isto que queria dizer (google).

Coiz'

Pet Shop Boys - I'm With Stupid

Olá amiguinhos! Hoje tenho para vocês um momento musical!
Já faz algum tempo que ando para por este video no blog, mas sempre que estou na eminência de o por on-line, sou sempre atropelado por um ou dois camiões TIR. É por isso que hoje me tranquei na casa de banho.

Ora então o video é o clip da musica "I'm With Stupid" dos Pet Shop Boys. Escolhi-o não só pelo título, mas também pelo título. Ah, e o video também é bastante estúpido. Há quem diga.
Espero que gostem! Se não gostarem, ao menos não gostem com pouca força. Obrigado.

Coiz'
dmonteiro

Já cá faltava..

Sim é verdade.. Já cá faltava a piadinha ao Sócrates... Encontrei isto na net, e achei vá, estúpido.

Coiz'
dmonteiro

Oh! E então a surpresa???

Olé! Este é apenas um episodio da estupidez quotidiana, aqui vai:

Hoje assiti a uma situação um "tantóquantó" estúpida. Estava eu numa dessas lojas de uma companhia de lavandariaas de renome internacional que eu não posso dizer qual é por motivos comerciais (5 à Sec, não digam a ninguém) quando ouvi a segunte deixa, por parte da funcionária da tal loja:

".. ora então, preenche este formulário para o cartão de cliente, depeois Eles mandam-lhe o cartão para casa juntamente com uma surpresa![ Ai é? - diz o cliente] Sim! 2€ de desconto na limpeza de um edredon.

Primeiro, na minha terra uma surpresa é, vá, digamos, surpresa!!!
Segundo: 2€ de desconto na limpeza de um edredon??? REE! (ree = riso extremamente estúpido).

Coiz'
dmonteiro

Alarme de Carro Malandreco

Quanto a vocês não sei, mas eu com um alarme assim no carro, até partia os vidros de propósito, só para ver a cara estúpida (e quiçá, um pouco excitada) das pessoas que passavam!

Coiz'
dmonteiro

Júlia, a história de uma vida.

Hoje tenho em exclusivo para vocês, uma historia triste, mas ao mesmo tempo, uma historia de coragem, de força. Esta historia, retrata os últimos quatro anos da vida da Júlia (nome fictício), uma jovem anoréctica de 17 anos.
Esta terrível doença foi diagnosticada à Júlia em 2003. A Júlia começou por ter problemas de relacionamento com os outros jovens da sua idade, e guiada pelos distorcidos padrões de beleza da sociedade em que vivemos, de magreza extrema, caindo no rumo desta complexa doença. Assim que os familiares e colegas começaram a notar um comportamento estranho, e uma modificação evidente na sua estatura física, logo a tentaram encaminhar para especialistas, de modo conseguirem contornar esta doença. Mas não foi uma tarefa fácil.
Uma informação que poderá ser importante no decorrer desta pequena reportagem: a Júlia é uma vaca.

Com a evolução galopante da doença, a Júlia foi-se tornando cada vez mais fraca. A falta dos nutrientes essenciais no seu organismo, foi desgastando-a até um ponto em que teve de ser hospitalizada no hospital veterinário da zona. Nos dias antes de ser hospitalizada, a Júlia estava a comer apenas uma colher de sobremesa de feno, que normalmente acabava por expulsar. Júlia dizia constantemente, quando ainda tinha força para falar, "Estou muuuuu-ito gorda, eu muuuto-me nojo".
Internada na ala de cuidados intensivos do hospital, Júlia lá permaneceu durante uns longos três meses de reabilitação, sempre a soro de erva fresca. Estava num estado tão degradante e frágil que não conseguia dar leite gordo e meio gordo. Só dava leite magro e em pó. E aquilo que outrora foram manchas negras e aveludadas, eram apenas borrões sem alegria nenhuma.
A família de Júlia estava de rastos… Sentiam-se impotentes por não poderem ajudar na sua recuperação. A cada dia que passava, a condição de Júlia piorava. Os veterinários tentavam preparar o resto do gado para o eminente acontecimento, Júlia iria estar mais cedo do que o devido nas prateleiras da secção de congelados de um hipermercado (na parte de carnes magras).

Mas nem tudo na vida pode correr mal. Felizmente, como referi no inicio, esta é também uma historia de coragem e de força. Num daqueles que que se esperava ser um dos últimos dias da Júlia, por ordem do acaso, esta veio a conhecer Júlio (nome fictício). Júlio era um vácuo que esteve também internado no hospital onde Júlia permanecia, com um casco encravado. Quando foi dada alta ao Júlio, por sorte passou no quarto de Júlia, e foi amuuor à primeira vista. Foi ele que deu força de viver, que lhe deu o casco quando ela mais precisava, que lhe enxotou as moscas. Afinal, ainda há historias de amor.

Hoje, Júlia totalmente recuperada da sua doença, olha para o passado e reconhece todos os erros que cometeu e diz tudo a sua vitoria sobre a doença foi um muuuilagre. Sabe que sorte como esta não se tem todos os dias, "A doença tornou-me uma vaca melhor", diz ela com uma lágrima a correr pelo focinho.

Coiz'

dmonteiro

Contos do Reino de Gondómar

Em primeiro lugar deixem-se dizer que só escrevi isto porque me prometeram electrodomésticos.

Então é o seguinte:
Se algum dia quiserem sair deste blog maravilhoso e ir explorar outro (coisa muito pouco provável de acontecer, certo?) tenho um boa sugestão para voces, amiguinhos!

Ora, como diz o título, o tal blog chama-se "Contos do Reino de Gondómar", e vá, é bonzito... Nele podemos encontrar bonitas histórias políticas (e não só) desse bonito sítio que é Gondomar.
Podem comer, não faz doenças. À confiança.

Aqui fica o link : http://contosdoreinodegondomar.blogspot.com


Coiz
(Segunda-feira é um bom dia para me virem entregar os electrodomésticos a casa. Obrigado.)

Enrolamentos???

Oh Oh Oh Merry Dia da Árvore para todos! Sei que já vou um pouco atrasado, mas a minha mobília da sala viu uns parentes dela na reportagem sobre o Parque da Cidade, teve um esgotamento nervoso e eu estive a passar-lhe “Pronto” a ver se ela se acalmava.

Voltando ao que interessa (e que já de si não tem interesse nenhum), de certo que já vos aconteceu estarem a pegar nos vossos auriculares ou parafernália do género e estes terem dado um nó digo de escuteiro! Aproveito para dizer que não gosto de escuteiros… Pronto, já disse… Não gosto…Nunca os apanhei em flagrante, mas ouvi dizer que ajudam as velhinhas a atravessar a rua e quem leu a minha última crónica, sabe o que eu penso das velhinhas. Além disso, eles usam calções esquisitos, cantam na Igreja e DÃO NÓS MANHOSOS NOS MEUS AURICULARES! Acho que são motivos suficientes para não gostar deles.

Ora bolas, lá estou eu a divagar outra vez. Isto está se a tornar um hábito, mas eu não estou muito preocupado porque já li no 24Horas que há um remédio para isso.

Mas em relação aos nós nos auriculares, eu tenho uma maneira (estúpida) de abordar o problema. Quando o dito nó acontece, eu tento causar sofrimento aos auriculares! Isso mesmo, leram bem: causar sofrimento, da maneira mais atroz e sádica possível aos fios dos auriculares! Penso para comigo: “Eles vão ceder… mais cedo ou mais tarde, eles vão ceder à minha vontade”. Estico os fios ao máximo, tento morder-lhes, atiro-os ao chão, obrigo-os a ver a Fátima Lopes, torturas do género… Mas como é obvio, nunca chego a lado nenhum, o que me faz rogar uma praga aos escuteiros sempre que isto acontece.

Após estes momentos de raiva, lembro-me que se apelar ao sentimento do auricular, talvez ele ceda e me deixa levar a minha intenção em frente (aqui parecia que eu queria levar os auriculares para a cama…), e começo a tentar estabelecer um diálogo com eles: “Andem lá… É só um jeitinho. Não custa nada desamarrarem-se! Por favor!”. Como já devem ter imaginado, esta abordagem também não funciona, o que me leva a rogar outra praga aos escuteiros por lhes terem feito uma lavagem cerebral.

Por esta altura já estou desesperado (e provavelmente atrasado também!) e decido fazer a derradeira tentativa de desensarilhar os auriculares: uma mistura das duas técnicas anteriores. Começo a espancar os auriculares enquanto lhes peço com jeitinho que se desenrolem… Eis que a determinado momento… Felicidade… Consigo dar um nó ainda maior!!!

Desisto e peço à Avozinha que dê um jeito…

P.S.: Espero que a ADDAIA (Associação de Defesa dos Direitos dos Auriculares e Instrumentos Afins) não leia esta crónica, porque se o fizer, eu posso vir a ter graves problemas com a Justiça!

P.S.2: Se algum escuteiro ler esta crónica, espero que não fique chateado e que não me queira bater a seguir. Aviso já que sou amigo d'El Rei Sr. Major!

P.S.3: Há uma promoção no El Corte Ingles em que a podem comprar às prestações!

P.S.4: Esta crónica, devido aos lucros que advêm das técnicas aplicadas aos auriculares, tem o apoio da FNAC.

P.S.P: É sempre bom podermos contar com os nossos amiguinhos

São bidas...

Pro.