Novo Cartoon, logo à tarde!

Estejam atentos!!! Logo a tarde publico a 2º tira desse fantástico e elaborado cartoon que é a Estupidez Cartóonica .

Está neste momento a sofrer um vasto trabalho de edição. Ok, ainda não está feito.

Coiz'

HURRA! Ganhei... qualquer coisa!

Bem, esta senhora ficou mesmo contente! É bonito ver as pessoas felizes por coisas pequenas na vida... Vejam..

Coiz'
dmonteiro

A Verdadeira História dos Tapetes de Arreiolos

Olá amiguinhos!

A meu ver, fazem-se poucas crónicas, com a palavra "cloaca".

Aqui está uma delas.

Coiz'

Bombas? Tiros? Nã.. Usa antes o gayzificador!!!

Bem, esta notícia relata um caso tão parvo e estúpido, que vale por ela própria. Esta notícia saiu no Jornal SOL, ontem. Também, pouco interessa.

Estados Unidos

Projecto militar queria construir ‘bomba gay’

O objectivo desta ‘bomba gay’ seria fazer com que os soldados inimigos se tornassem homossexuais e que desta forma a atenção dos militares se focasse no sexo e não nos combates, tal como noticia a CBS 5.
O Pentágono confirmou que líderes militares consideraram construir esta arma ‘alternativa’ mas acabaram por rejeitá-la. Edward Hammond, do Berkeley's Sunshine Project, a organização responsável pela descoberta, afirmou ter conseguido acesso a uma cópia do projecto argumentando com ‘Freedom of Information Act’.
Este projecto peculiar vem no seguimento de uma política de esforço militar para desenvolver armas não letais. A organização à frente deste recurso é o laboratório da Força Aérea, que pediu cerca de sete milhões e meio de para desenvolver a curiosa arma química. Segundo Hammond, a ‘Ohio Air Force lab’ propôs que a bomba a desenvolver libertaria um «químico que provocaria a homossexualidade nos soldados inimigos, fazendo com que as suas unidades entrassem em colapso por causa da atracção irresistível entre soldados».
Oficiais militares insistiram à CBS 5 que actualmente já não estão a trabalhar na ideia e que o plano foi abandonado.
A comunidade gay na Califórnia já reagiu ao projecto considerando o conceito ‘bomba gay’ ofensivo e ao mesmo tempo hilariante.
«A história conta com muitos homens e mulheres soldados gays e lésbicas que serviram o exército com distinção», disse Geoff Kors da Equality Califórnia. «É ofensivo que eles pensem que por tornarem as pessoas homossexuais elas sejam incapazes de fazer o seu trabalho».

SOL c/ agências

Pronto.. e é assim que anda o Mundo. "Ou te portas bem, ou então ponho-te a alpalpar rabiosques."
Coiz'
dmonteiro

Olhá Bolinha!

Olá amiguinhos!
Qualquer dia hei-de fazer uma crónica acerca do porquê de eu não gostar absolutamente nada de ver/jogar futebol.

Entretanto garanto-vos, que se os jogos fossem mais vezes assim, eu estava sempre colado ao ecrã.

Coiz'
dmonteiro

Estupidez Cartóonica - O Início

Olá amiguinhos!

Hoje tenho uma espécie de novidade relativamente nova. Não sei se lembram, provavelmente não, da minha promessa de criar uma espécie de cartoon, quando fiz a renovação do blog? Não se lembram? Pois, foi o que me pareceu mais provável. Podem confirmar aqui.

Hoje, é com enorme felicidade que vos apresento a primeira tira, daquele que certamente é o Cartoon mais patético que existe à face da Terra. Sem qualquer tipo de cor ou sabor, com o mínimo de edição (sim, tão pouca que chega a ser deprimente), e feito pelo tipo cujas notas mais baixas correspondiam à disciplina de desenho. Eu.

E perguntam vocês, depois de lerem o cartoon: "Mas porquê é que é assim tão simples? E porque tem bonecos que o meu sobrinho de 2 anos consegue fazer melhor?"

A resposta é muito simples. Como já disse não sei desenhar. Se acham que assim está mau, imaginem como seria se eu me pusesse a desenhar mais coisas. É para o bem de todos, acreditem.

Aqui fica o cartoon então! Espero que gostem, e espero o vosso feedback.
(Carreguem sobre a imagem, para a aumentar)

Coiz'
dmonteiro

Girls Just Want to Have Fun

Trago-vos agora, um filmezito no mínimo, estúpido. Vá, a culpa nem é bem do filme.. É mesmo das protagonistas... Fake ou não, merece a vossa atenção.
Ah, e não façam isto em casa (ou então façam, desde que mandem o vídeo posteriormente).

Para animar um pouco a coisa, vejam o filme acompanhado deste clássico da Cindy Lauper:

Coiz'
dmonteiro

Ilegalidade Papal

Olá amiguinhos!

Ora bem, ouvi hoje uma notícia que me deixou bastante curioso. É o seguinte: Nesta última visita do Papa ao Brasil, pela companhia aérea Alitalia, o Papa Bento XVI e o secretário de Estado da Santa Sé, Tarcisio Bertone, viajaram sem passaporte.Qualquer chefe de Estado tem dispensa de visto, mas deve apresentar qualquer identificação oficial. No entanto, nem Bento XVI, nem Bertone possuíam qualquer identificação. O que sucedeu? A companhia aérea terá sido multada (julgo que tal, não chegou a acontecer, depois de intervenção diplomática) por transportar "dois clandestinos a bordo”.
Como já reparam esta notícia não teria nada de extraordinário se não estivéssemos a falar d'O Papa.

O conhecimento desta notícia, fez-me divagar um pouco, imaginando o Papa, na sua Zundap, na estrada nacional Lamego-Peso da Régua, quando é confrontado com uma operação STOP.

Agente GNR: Ora então muito boa tarde!
Papa: Boa tarde! Há algum problema, Sr. Guarda.
Agente GNR: Guarda não, Agente. Os seus documentos, por favor.
Papa: Hum.. Documentos? Hum.. pois. Parece que me esqueci deles no Vaticano, Sr. Agente.
Agente GNR: Então parece que o vou ter de autuar.
Papa: Hi, Sr. Agente, não me autue. Sabe quem eu sou? Sou o Papa.
Agente GNR: Agente Silva, muito prazer. Não se importa de sair do veículo? Vamos lá soprar ao balão.
(...)
Agente GNR: Ahh! Sua Santidade, com que então a abusar do vinho da missa não é? Vou ter mesmo de lhe aplicar uma coima.
Papa: É justo.
Agente GNR: Vá, como eu tenho uns pecadozinhos, fica com 1 Pai-Nosso e 2 Avé Marias.
Papa: Muito obrigado! Louvado seja.

Pronto. Foi mais ou menos isto que eu imaginei.
Peço Desculpa.

Coiz'
dmonteiro

Época de Exames - essa altura tão bonita do ano

Olá amiguinhos! Como vai isso?

Hoje trago em tema muito bonito. Quem frequenta ou frequentou o ensino superior tem o conhecimento de que se há época bonita do ano, essa terá de ser sem sombra de dúvida a época de exames. Nada de achar que época bonita, é a época das primeiras flores, o calor do Verão ou até as primeiras chuvas do Outono. Não. A quem acha isso, devia-lhe acontecer uma coisa muito má, como por exemplo ficar sem papel higiénico num momento crucial.

Dizia eu maravilhas da época de exames. É uma época de alegria e comunhão, onde juntamente com os colegas, os nossos amigos para a vida, aprendemos o ABC da vida, relembramos o que aprendemos durante o semestre, e numa busca pelo conhecimento absoluto, saltitamos em pulinhos de alegria no meio de livros recheados de saber e de sebentas repletas de amizade e confiança. Mas sem fazer muito barulho, há mais pessoas a estudar na biblioteca. Não as queremos incomodar.

Isto é tudo muito bonito. Mas é uma grande treta. Sinto muito.
A época de exames serve apenas para o seguinte: saber o quanto ignorantes nós somos, e desejar que os criadores de tudo aquilo que temos, supostamente, de estudar, tivessem morrido à nascença. Ou então que tivessem ficado sem papel higiénico num momento crucial, e que tivessem tido necessidade de usar o pergaminho que estivesse mais à mão. Tudo seria mais fácil de estudar, se Aristóteles ou Einstein não possuíssem esse dito papel milagroso em casa : "Ora deixa cá ver...O que me faz menos falta, Teoria da relatividade ou Efeito fotoeléctrico?".
Tenho ou não tenho razão?

Esta época serve apenas para nos automutilarmos, enquanto pensamos: " Ah afinal sempre tinham razão, os assuntos que se falam no Bar da faculdade não estão muito relacionados com o que sai nos exames. Bolas."

E o que fazemos na época de exames em vez de estarmos a estudar? Escrevemos crónica que dão pelo nome de "Época de Exames - essa altura tão bonita do ano". É inevitável.

Bem, acho que por hoje chega... O meu Einstein tinha prisão de ventre. Vou estudar muito para um dia, quando for crescido governar o mundo! E para isso basta ter um leque de conhecimentos inúteis, ter também um gato branco e saber fazer "Muahahah". Estou quase lá.

Coiz' e bons exames para quem quiser.

dmonteiro

Quem disse que já não se fazem comediantes?

Aninda à poucos dias, em conversa com um amigo meu, falavou-se que já não havia comediantes como antigamente, que raramente se encontravam coisas novas e que surgem bastantes "versões" de comédia de outros artístas.
Mas parece que afinal nem tudo está perdido. Ainda há quem faça comédia completamente explosiva e cheia de coragem.
Deixo-vos aqui Sarinha. Sarah Silverman (descobri-a no "Há Vida em Markl")

Coiz'

Porque recordar é viver...

Pois é. Porque recordar é viver, e porque faz um ano e pouco que o blog foi fundado e também já agora porque não tenho arroz em casa, decidi reavivar algumas crónicas mais antigas.
Escolherei, a partir de hoje, e ocasionalmente, uma crónica. Assim até vos poupo trabalho, não têm de andar a vasculhar nem nada.
Sim? Espero que gostem, e aguardo ansiosamente os vossos comentários sedentos de vontade de me espancar ou quiçá de fazer qualquer coisa pouco simpática.

Ora bem, o prato do dia de hoje é:

A Grande e Maravilhosa História da Baba de Cão - Tudo aquilo que sempre quiseste saber, mas nunca ousaste perguntar

Portanto, estava eu muito descansadinho a dar milho ás pombas, porque consta que elas gostam de farináceos, quando muito subitamente, vindo do nada, surgiu, por geração espontânea um amigo meu com nome de desenho animado e disse:
Amigo meu com nome de desenho animado: "Ei, Diogo! Seu grande maluco, seu ser superior dotado de extrema sabedoria, que possuis todo o conhecimento e mais algum, e se fizesses uma Crónica acerca dessa fantástica substância nhanhosa que é a baba de cão???
Como devem estar a pensar, eu respondi sim. Mas enganam-se!!! Porque eu respondi: "Sabes, o meu livro de matemática suicidou-se...Estava cheio de problemas...". Mas depois pensei um bocadinho mais, e achei que escrever uma cronica acerca da baba de cão era uma das ideias mais estúpidas de sempre.Por isso aceitei, sem hesitar. Vá, hesitei um bocado porque estava quase na hora de começar a novela "Queijo com Marmelada" na TVI. Mas pronto.. Eu pensei, "Em Abril, águas mil". E aqui estou eu. Já agora, para que conste, o desenho animado amigável chama-se Vegeta, com acento no "éta".Como esta crónica, para nao variar, vai sair extremamente mal, dando "gómitos" só de ver as letras, dedico-a ao Vegeta. Assim como se fosse um insulto.Daqueles fortes. Aqui vai.


Em tempos remotos, quando ainda não havia TV Cabo, nem escovas de dentes eléctricas, nem botox, tudo funcionava á base de baba de cão.(reparem no pormenor de eu estar a escrever em itálico... da assim um ar nostálgico, para relembrar o passado, de sabedoria e certeza, provocando ainda dores no pescoço.) A existência girava á volta da baba de cão.
A riqueza de um Reino, País ou Império não era medida pelo número de moedas de ouro existentes nos seus cofres, nem pela produção anual de barris de petróleo, nem muito menos pela quantidade de programas televesívos com apresentadores homossexuais. Quem era mais rico e poderoso, era quem tinha na sua posse maior quantidade de baba de cãaao (ups, enganei-me a escrever cão, onde fica o backspace?).
Mas aposto que estão intrigadíssimos com o facto de, na altura a baba de cão ser o meio de sobrevivência. Não é verdade amiguinhos? Pois é, mas acreditem em mim, porque era mesmo. Eu estive lá.
Com baba de cão pode-se fazer praticamente tudo. E sai relativamente barato, basta ter uns quantos cães ao serviço de sua majestade, que o assunto fica resolvido por completo. Como eu estava a dizer, com baba de cão faz-se praticamente tudo, ele é casas, ele é esferólápis, iogurtes líquidos, baba de cãomelo (desculpem, mas esta ideia andava por aqui a assombrar-me e tinha que me livrar dela), esponjas, tampos de retretes, tudo.
Todos estes produtos modernos que "é só juntar água",foram outrora produtos "é só juntar baba de cão", sim porque isto da água é uma coisa relativamente moderna, ouvi dizer que foram os americanos que a inventaram, para fazer concorrência, quanto a mim desleal, ao grande mercado de baba de cão que se estendia por todos os 8 cantos do mundo.
Com o decorrer do tempo, o hábito de usar baba de cão para cozinhar e/ou limpar o carro ao fim de semana com os filhos enquanto se ouve música pimba, foi-se perdendo aos poucos e poucos. Era o inicio do fim da chamada Era da Baba de Cão. Os produtores de baba de cão começaram a ficar cansados e viraram-se para as novas tecnologias, a roda. E assim perdeu-se um hábito, que, quanto a mim tornaria tudo mais simples, até porque a baba de cão é escorregadia.
Neste momento da actualidade actual, a baba de cão só serve para duas coisas: sujar alcatifas, manchar almofadas e destruir sapatos.
Tenho saudades dos velhos tempos.

Beijos, abraços e muitos palhaços.

dmonteiro