Resultado da Votação #4

(cliquem na imagem para aumentar)

Pois é. Cá esta o resultado da última votação! como eu desconfiava, a manteiga ganhou a corrida, sendo a coiz' mais usada no pão dos utilizadores deste blog. Algo que me espantou, foram os segundo e terceiro lugares. Não esperava tantos fans de compotas, presuntos e afins.

Por último, gostava de saber quem é que põe outros no pão. Isso tem muito colesterol? Já agora, peço, só por curiosidade, às pessoas que escolheram esta opção, para nos desvendarem o que põem realmente no pão!

Coiz'
dmonteiro

Post Número Cem

Ah pois é amiguinhos!

Este post é festivo, trata-se do centésimo post do Estupidez Crónica. Foram 100 posts repletos da estupidez do mais baixo nível, mas que dão um gozo enorme de fazer. Foram Crónicas da minha autoria, foram vídeos parvos e estúpidos encontrados nos confins da Internet, foram votações, imagens estúpidas, e mais recentemente os 2 cartoons, EstupidezCartóonica e JC SuperSt(upid)ar.

Espero que tenham gostado, e que me acompanhem por outros 100. Ou mil.

Parabéns ao Estupidez Crónica!

Coiz'
dmonteiro

Estupidez Crónica na Nelly Furtado

Olá amiguinhos!

Antes de mais deixem-me fazer um pequeno reparo, para que não surjam confusões. O Estupidez Crónica, mais propriamente eu, não estive na Nelly Furtado. Ela ainda quis, e pedinchou, mas eu disse, "Nelinha, já disse que não! Não sejas chata." Na realidade o que se passou, foi a minha presença, em nome do Estupidez Crónica, num concerto que a nossa Nelinha deu em Cantanhede. Já lá vamos.

Numa palavra, o que eu tenho a dizer sobre o concerto: ah-afinal-este-conjunto-de-sons-e-luzes-com-uma-menina-aos-saltos-no-palco-como-se-fosse-uma-pássara-
-é-que-é-um-concerto-da-Nelly-Furtado-muito-bem.

Com esta crónica, inicío uma espécie de "rubrica" nova, onde transmitirei, fielmente, como sempre, acontecimentos pseudo-sociais, que na realidade não têm interesse absolutamente algum para o comum dos mortais.

Começo por dizer que não sei muito bem se estou contente ou não por ter assistido ao concerto. Aliás, penso até que estou um pouco envergonhado.

A foto à direita prova duas coisas extremamente importantes: Em primeiro lugar, prova a minha presença no recinto, e volto a repetir, não sei se estou feliz por isso. Em segundo lugar, a mancha branca na parte inferior da foto, o meu dedo, prova que esta foto foi tirada muito à pressa com o telemóvel, uma vez que eu tentei fazê-lo o mais rapidamente possível de modo a que os meus planos de fazer uma crónica acerca do dito concerto não fossem descortinados.

Como podem também ver pela imagem, eu não me encontrava perto do palco. Tinha aproximadamente dois milhões de pessoas à minha frente. Uma vez mais, tudo isto porque tenho uma reputação a defender. Se alguém me visse lá a frente, no meio da multidão, num concerto de Nelly Furtado, o que é que isso faria de mim? Por esta razão optei por ficar atrás de uma árvore junto a uma barraca que vendia bebidas alcoólicas. Parece-me a mim que foi uma boa escolha. Em primeiro lugar, porque a árvore ocultava a minha presença, e em segundo, porque mesmo que fosse avistado por alguém conhecido, não haveria grande probabilidade de ser identificado, uma vez que num raio de vinte e cinto metros, grande parte das pessoas se encontravam notoriamente embriagadas.

Quanto ao concerto em si, devo dizer que fiquei desapontado. Não é que eu tivesse grandes expectativas. Nem pensar nisso. Devo dizer é que não esperava ouvir a Nelly a fazer covers. E numa remota hipótese de isso acontecer, nunca imaginaria que uma dessas covers fosse Caetano Veloso.
Mas mais insólito do que ouvir a Nelly a fazer covers de outros artistas, é ouvi-la a fazer covers das suas próprias músicas. Alterou de tal forma as músicas, que tornava difícil a sua identificação. Quer dizer, não é que eu conheça as músicas. Juro que não conheço.

Por ultimo, entre as tentativas de falar com o público, em inglês com tradução para açoriano, chegou o encore. Normalmente o encore, serve para cantar mais 2 ou 3 músicas. Mas não, a nossa Nelly é diferente. Aproveita para cantar uma música e para apresentar a banda, durante 15 minutos. Até aqui tudo bem, um pouco diferente do costume, mas se calhar são hábitos dos Açores, não vou contrariar. O estranho disto tudo, foi a menina, que no fim das apresentações demoradas dos elementos da banda, solta um eufórico "E eu sou a NELLY FURTADO!!!".

A sério? Pensei que estava a assistir a um concerto dos Delfins! Afinal não havia motivo para a música ser má! Bolas...

Enfim, foi assim a minha noite de ontem. O que eu faço em nome do Estupidez Crónica...

I'm like a Coiz'
dmonteiro

Estupidez Crónica agora com Feed

Olá amiguinhos!

Hoje trago uma notícia. Sinceramente não sei se estou feliz ou não com ela. A partir de agora, como já puderam ver na barra lateral, é possível subscrever o Estupidez Crónica. Não, não é tipo acções. No entanto eu também ainda não sei muito bem como funciona, apesar de utilizar este sistema para receber "notícias" das actualizações dos blogs que costumo visitar. Basicamente vocês carregam lá, adicionam o feed aos vossos favoritos ou adicionam-o a algum programa de leitura de blogs (ex. não me lembro) se assim for o caso, e voilá! Assim que eu actualizar este fantástico blog, essa informação chega até vós, se estiverem atentos. Simples.

Como disse, ainda não percebo muito disto, mas eu vou dando notícias.
Entretanto, carreguem lá no botãozinho.

Pô favô?

Coiz'
dmonteiro

Ainda com o fim do mundo.

Olá amiguinhos!

Em primeiro lugar, desculpem. Juro que este é o último post a falar do fim do mundo, pelo menos por uns tempos. Não sei o que me tem dado, ou tenho andado muito nostálgico a lembrar os tempos de miúdo, em que tudo era mais bonito, ou estou a ficar velho, ou então é apenas uma nova vertente da estupidez. Aposto mais na última.

Esta "espécie de crónica", é mais uma daquelas em que eu tento contar algo que tenha presenciado, que, por ser de alguma maneira estúpido, me tenha chamado à atenção e que me desperte uma enorme vontade de transmitir ao Mundo. Quer dizer, a vocês os três. Os meus leitores.

Como sempre, caio no erro de escrever coisas a mais, antes do que quero escrever realmente, provocando uma enorme perda de interesse e de vontade de continuar a ler isto. Estou certo?

Ah, já agora aproveito para fazer um comunicado. Num comentário feito pelo muito conhecido Sr. Anónimo neste post, este senhor acusou-me de dar facadas na gramática portuguesa e aconselhou-me a "ler o dicionário". Julgo que tenha sido apenas um mal-entendido. Num dos post's mais remotos da história deste blog, eu informei os meus caros leitores, que toda e qualquer espécie de "erro ortográfico" visível ao olho-comum, se trata de uma cuidadosa escolha de palavras, e que ocorre, portanto, de propósito. Intenderam? (Cá está).

Bem, satisfeito por estar tudo bem explicado e resolvido, vou-vos contar a cena que presenciei.

Estava eu muito satisfeito com a minha rica mãezinha, num quiosque a comprar umas revistitas para alimentar o cérebro, quando vejo entrar um jovem, bem-parecido com uns 15-16 anos. Com um ar simpático e um pouco tímido, dirige-se à caixa e pergunta gentilmente à senhora:
"Desculpe, tem gomas?"
Com esta frase, eu vi toda a minha infância a passar à frente dos olhos. As gomas, os chocolates, as batatas fritas, as cáries. Época bonita essa.
Quando se preparava para pagar as gomas, o jovem, pede, já sem a vergonha de quem pede gomas com 15 anos:
"Olhe e era um SG Ventil, por favor".

O que é isto? Há vergonha para pedir gomas, mas não há vergonha para pedir tabaco? Será que ele comprou as gomas, só para ter desculpa para o tabaco? Á semelhança das caixas de cotonetes, das bolachas, das bebidas, dos chouriços-da-beira que compramos num supermercado só para disfarçar uma patética caixa de 6 preservativos?

O mundo gira rápido de mais para mim... "Ainda sou do tempo..."

Coiz'
dmonteiro

Não. Afinal está mesmo tudo perdido.

Coiz'
dmonteiro

Afinal parece que nem tudo está perdido.

Olá amiguinhos!

Bem, ao contrário do que eu disse aqui, parece-me que afinal, ainda há um bocadinho de esperança para este mundo. Vejam...

Coiz'
dmonteiro

Isto há gente muito estúpida

Olá amiguinhos!

Vou-vos transmitir uma cena que presenciei ontem num restaurante da Figueira da Foz.

Temos a situação de uma família a jantar. O pai, a mãe, o filho (com uns 8 anos, por aí), e mais um casal mais velho, que julgo serem um par de avós.

O que se passou foi o seguinte:
O miúdo, por alguma desorganização gástrica, deita o seu vomitadozinho para cima da mesa.
Rapidamente, o pai como, eficiente figura familiar portuguesa, de imediato dá ao miúdo uma grandessíssima chapada, enquanto a mãe, sempre afável lhe chama carinhosamente de "ESTÚPIDO!".

É tão bom ver uma família feliz.
É nestas ocasiões que tenho orgulho de ser português.

Coiz'
dmonteiro

O Mundo entrou Decadência Evidente!

Olá amiguinhos!

Hoje, e para grande tristeza minha, concluí aquilo que andava a suspeitar, há já algum tempo. O mundo está perdido, e não no sentido de estar numa cidade desconhecida à procura de um restaurante muito bom e acabar num bar de alterne muito duvidoso, mas perdido no sentido de já não haver volta a dar-lhe. Já não há reparação para este mundo. Está velho, gasto e sujo. Está estragado. Tragam-me outro mundo, por favor.

Tudo isto é muito interessante mas aposto que se tornaria um pouco mais, se soubessem ao menos do que estou a falar. Aposto que já estão a vaguear no vosso imaginário, a pensar o que poderá estar assim tão mal no mundo, ao ponto de o tornar um sítio mais estranho. Já temos guerras, temos fome, temos violência e temos o José Cid. O que poderá ser?

Muito simples. Um livro.

Os livros costumam ser coisas boas, repletas de conhecimento, história e sabedoria. Pelo menos os que eu não leio são assim. Mas este livro que vos falo é, no mínimo, demoníaco.

Certamente estão familiarizados com uns pequenos livros de bolso da colecção "101 sugestões para..". Trata-se um pequeno livro "how-to", que nos dá dicas para sermos melhores a cozinhar peixe, programar viagens, decorar o quarto, receber amigos. Pelo menos tem sido assim no meu imaginário. Até hoje. Sem mais suspance, vou-vos mostrar o que encontrei.
Aqui está ele. Seco e implacável. "101 Sugestões: Como tratar dos seus seios". Este livro derrubou qualquer réstia de esperança que eu tinha para um mundo melhor.
Como tratar dos seus seios??? Existem exemplares encadernados que ensinam as pessoas a tratarem dos seus seios? Tenho sérias dúvidas em classificar este livro. Não sei se será engraçado ou assustador.

Não vos posso dizer o que o livro contém, porque não tive coragem de o folhear. Isso, e porque tinha uma senhora a olhar para mim de um modo muito estranho. Até parece que não é comum as pessoas tirarem fotografias a livros em prateleiras de hipermercados... Mas pronto lá tirei a minha foto rapidamente (daí estar desfocada) e corri. Muito.

Voltando ao assunto do livro, como eu não o folheei nunca saberei o que estará lá encerrado, mas posso imaginar. Acho que é melhor assim.

Eu não sei, tendo eu um livro desta colecção chamado "101 Sugestões: Como treinar os seus cães", tenho medo que este seja semelhante. Demasiado semelhante.
Será que o livro ensina a domar os seios? A mandá-los sentar, e rebolar? Ou mais estranho ainda, será que explica métodos para termos os seios a fazerem as suas necessidades no local apropriado?
Tudo isto é muito esquisito. Haverá páginas, com gráficos detalhados, explicando o que fazer se o seio não obedece às nossas ordens? Devemos dar-lhe com um jornal?

Por último e não menos insólito: Qual terá sido a ideia do autor para escrever um livro destes? Será que ele usa tal facto como frase de engate?
"Sabes boneca, fui eu que escrevi "101 Sugestões: Como tratar dos seus seios", posso tratar dos teus?"
Não me parece que funcione.

Bem fica aqui a minha contribuição e também as minhas dúvidas...

Coiz'
dmonteiro

Irritanço

Olá amiguinhos!

Bem, em primeiro lugar,digo para mim: "Benvindo de volta!". Sim, porque não tenho tido grande tempo para actualizar este malhavilhoso blog que leva a infelicidade aos mais felizes. Espero agora ter mais disponibilidade. A sério.

A razão da minha ausência é porque não tenho vindo.

Mudei de casa há relativamente pouco tempo ( em 12 de Março de 1948), e toda a gente sabe como são as mudanças... Encontra-se tudo, menos aquilo que queremos realmente encontrar, por exemplo, ainda nao descobri onde está a casa de banho e tenho comido a minha "tigela" matinal de cereais num copo de aperitivo, porque ainda não encontrei onde estão as tigelas. Estou mais magro.

Mas vamos ao que realmente nao interessa: a nova rúbrica trianal "Irritanços". Porquê, perguntam vocês:
Vocês: Oh meu deus, mas porquê?
Ao que eu respondo:
Eu: Por nenhum motivo em especial.

--> Irritam-me profundamente as pessoas que telefonam para casa de alguém, e peguntam com uma voz de quem está a eprguntar uma coisa ao telefone : " Onde estas?". Ou está tudo maluco ou então, e mais provável, acabou os dodots."Onde estas?", isto é pergunta que se faça quando se telefona para casa de alguém?
Para a proxima, que vos perguntem isso, respondam muito serenamente "Estou nos Emiratos Árabes Unidos a ser violado por uma senhora idosa enquanto pago os impostos."

--> Irrita-me a Quimica Orgânica.

--> Irrita-me quando chegamos a um hospital, vamos ter com os familiares de alguém em péssimo estado e nos sai um alegre "Então, tudo bem?".

-->Irritam-me condutores de domingo. E alguns da semana também.

-->Irrita-me quando o papel higiénico acaba.

--> Outra coisa que me irrita, sou eu.

Pronto, era isto.
Coiz'

dmonteiro

Zequinha rouba o cartão ao senhor!

Olá amiguinhos!

Certamente ja tiveram conhecimento deste acontecimento futbolístico que foi, no mínimo bizarro.

Eu acerca diso só tenho duas coisas a dizer.

Em primeiro lugar: Zequinha??? Que raio de nome é Zequinha? Zequinha poderia ser por exemplo, um jogador de críquete, xadrez ou pólo. Mas sem dúvida alguma não é nome para jogador de futebol... O que iram pensar os adversários? "IHhh que medo.. Não vou passar pelo flanco esquerdo.. está lá o Zequinha.." Não resulta.

Por último, neste acontecimento está patente a origem de grande parte dos jogadores de futebol. Estes jovens vêm habituados, das ruas, a roubar e assaltar gente indefesa, e depois entram nos campos de futebol e como as origens de Guna são mais fortes, toca a roubar o senhor árbitro. "Oh sócio, destroca-me aí um cartão vermelho.."

Mas gunas chamados Zequinha? Não me parece.

Coiz'
dmonteiro