Visitas Internacionais...

Mais outra de Dança.

Pois é amiguinhos! fica aqui o terceiro filme da saga da dança! Desta vez foi sugerido por outro dos três leitores deste blog, o Ska.

Espero que gostem. Eu só sei que nunca mais olho para a Shakira de outra maneira...

Coiz'
dmonteiro

Mais uma de Dança

Olá amiguinhos!

Como vai isso? Em primeiro lugar peço desculpa pela minha falta de assiduidade, mas em tempo de férias nem sempre é fácil internetalizar . Prometo que daqui a uns diazitos, o blog voltará à vida, trazendo a infelicidade aos mais felizes.

Ora, hoje trago aqui um pequeno vídeo, que foi sugerido pela Jo, uma das três pessoas que lêem este blog. Obrigados, obrigados, obrigados.

Aqui fica então, mais um videozinho musical, em continuação do post anterior.

Coiz'
dmonteiro

A Primeira Pessoa a Dançar da História

Olá amiguinhos!
Já estou mais preto que o Mantorras...

Este vídeo que trago hoje, jaz há algum tempo nos favoritos da minha conta do youtube. Para dizer a verdade, nem sei como o mantive nas trevas durante tanto tempo.

Acho este sketch absolutamente divinal, e com um clímax estupendo!
Vejam e façam de vossa justiça :)

Coiz'
dmonteiro

Ciência. Precisão. Sabedoria. Parvoice.

Olá amiguinhos!

Como vai isso?

Bem, esta é uma curta. Estava aqui a ver o telejornal, e estava a dar uma espécie de debate, cujo assunto ronda ainda o caso da Maddie.

Neste debate esteve presente o Professor Doutor José Eduardo Pinto da Costa.
Quando o jornalista o confronta com a pergunta " O que significa a mancha de sangue encontrada na parede?".

Ao que o professor catedrático responde:
"A mancha de sangue na parede... É uma mancha de sangue na parede... "

Muito preciso e exacto.

Coiz'
dmonteiro

A Tão aclamada historia da Coca-Cola e dos Mentos

Olá amiguinhos!
Consegui arranjar um computadorzito, para postar qualquer coisa para vocês! Quem é amigo?

Certamente já ouviram uma dessas histórias que corre ai pela Internet, sobre o fenómeno que é a adição de Mentos à Cola-Cola (Diet, salvo erro).
Pois bem, como se faz arte com qualquer coisa, mais tarde ou mais cedo iria aparecer um grupo de personagens que explorassem toda a possibilidade artística deste fenómeno.
É com prazer que vos apresento o próximo vídeo.
Ok, na verdade não tenho grande prazer, mas o vídeo fica aqui na mesma.

Coiz'
dmonteiro

Olá amiguinhos!

Como eu prometi ontem, cá está ela. A crónica resultante da cooperação EC-ANFS. A título de curiosidade, esta ideia surgiu inicialmente após um pesado exame de Química Orgânica. Toda a gente sabe, que depois de qualquer tipo de exame, o cérebro humano fica numa papa. Literalmente. Cérebro em papa, e vontade de escrever. Os ingredientes principais, para uma crónica patética como a seguinte.

Espero que gostem,

dmonteiro

_______________________________________________________________

Porque é que Moisés Conseguiu Abrir o Mar Vermelho?

Todos conhecemos essa fabulosa parte da “História” em que se conta que após Deus ter falado com Moisés na forma de um arbusto em chamas ele libertou os Hebreus da escravidão no Egipto, guiando-os por entre as águas do Mar Vermelho. Na realidade Deus teve o seu papel nisso, sim senhor, mas a Ciência também deu uma grande ajuda.

Porquê? Algumas partículas possuem uma tanto ou quanto estranha característica denominada “hidrofobicidade”. Do latim hidro, água e fobos, medo, podemos explicar esta característica de uma forma muito simples: Uma substância hidrofóbica, é aquela que repele a água. Pode ser comprovado com a adição de água a azeite. O azeite é hidrofóbico.

Mas o que é que a hidrofobicidade tem a ver com Moisés? Seria Moisés hidrofóbico?

A resposta é clara. Obviamente que sim...

Então, a pergunta que se põe. Porque é que Moisés era hidrofóbico?

Simples. Tudo começa quando a mãe de Moisés, que tinha a mania de ser diferente, o põe no rio, de forma que ele não seja morto sob as ordens do Faraó. Acontece todos os dias. Por um lado, foi uma boa ideia visto que ele sobreviveu e acabou por ser adoptado por uma princesa egípcia (que segundo consta, era bem jeitosa), por outro lado, nem tanto, uma vez que lhe causou um grande trauma com a água e evitava-a o mais possível, um dos seus maiores problemas era o banho, mas como não se queria afastar deste importante ritual da higiene, ele tomava banho... em azeite.

Depois desta exposição prolongada ao azeite ele tornou-se, portanto, hidrofóbico.

Mas Deus teve um papel impulsionador para toda esta Odisseia, tendo tido uma séria conversa com Moisés. Segundo o que está escrito Deus apareceu a Moisés sobre a forma de um arbusto em chamas. Muito subtil.

Deus: Moisés!

Moisés: Eh lá! Um arbusto em chamas que fala! Não bebo mais hoje…

Deus: Sou eu, Deus!

Moisés: … Eh pá, que chatice… O qu’é que foi?

Deus: Moisés, vais guiar o teu povo para fora do Egipto pelo mar vermelho!

Moisés: Está bem Deus, eu guio, mas pelo meio do Mar? Isso não me parece bom, eu nunca gostei muito de água. Não é melhor dar-mos a volta por terra? É mais barato, nem há portagens, nem nada…

Deus: Não! Eu disse, pelo Mar Vermelho!

Moisés: Está bem! Está bem! Mas eu não sei ir para lá…

Deus: Não te preocupes, durante o dia, vou guiar-te com um pilar de nuvens e á noite com um pilar de fogo.

Moisés: Isso é um pouco ultrapassado, não achas, Deus? E que tal me arranjares um telemóvel com GPS?

Deus: Já disse que NÃO!

Moisés: OK, OK! Mas… Mas isso vai ser difícil... Convencer as pessoas a ir atrás de um pilar de nuvens, ainda é aquela coisa, sempre posso dizer que é algodão doce, e o pessoal com a fome até vai, mas atrás de um pilar de fogo? Isso nunca pode ser bom. Não podes antes arranjar um mapazinho..?

Não, Deus não arranjou qualquer mapa, mas sugeriu que Moisés dissesse que poderiam fazer uma churrascada com o pilar de fogo de modo a convencer as pessoas a segui-lo.

Assim, sem mapa e sem saber o que esperar, Moisés, contra a sua vontade, lá reuniu o seu povo e todos prepararam as suas coisas para fugir, incluindo bóias, braçadeiras e bonecas insufláveis. A ideia, inicial era partir num domingo à tarde. No entanto, Moisés optou por partir apenas numa segunda-feira de manhã cedo. Desta forma conseguiam evitar os fugitivos de fim-de-semana.

Lá seguiram pelo deserto, atrás do pilar de nuvens, durante o dia, e atrás do pilar de fogo, à noite. Pensado que iriam petiscar algodão doce e frango de churrasco.

Ao chegar ao Mar Vermelho, o povo prepara-se para apanhar um solzinho e passar um tempo em família até que Moisés anuncia:

- Vamos atravessar o Mar!

Muita gente protestou, visto que no meio do deserto há poucos sítios onde se possa aprender a nadar, por isso muita gente não possuía essas habilidades, mas Moisés tentou acalmar as hostes dizendo:

- Mas não se preocupem! Não é preciso saber nadar, eu vou abrir o Mar!

E o povo entre si reagia.

- Tá parvo o homem!

- Ele precisa é de deixar de beber antes do pequeno almoço!

Um dos Hebreus teve a coragem suficiente para chamar à atenção do próprio Moisés:

Hebreu: Ó sôr Moisés, sôr Moisés? Não acha que é um bocadinho má ideia abrir o Mar? Quer dizer…

Moisés (que durante a viagem já se tinha mentalizado do que tinha de fazer): Não!

Hebreu: Mas... mas...!

Moisés: Eu sou hidrofóbico! Não há qualquer problema!

Hebreu: Ah bom… Sendo assim…

Neste momento, num gesto épico, Moisés ergue os braços ao Céu, e, com uma força avassaladora, o Mar separa-se em dois, criando-se um canal monumental, que permitiu a passagem dos Hebreus. Claro está, este passo nada tem de divino. É apenas a enorme quantidade de surro de Moisés a repelir as águas, como foi explicado em cima.

Os Hebreus, pouco convencidos, lá seguiram Moisés, ainda que continuassem a achar que ele era apenas um tolo que lhes tinha prometido uma churrascada grátis.

Quando o grupo de fugitivos, se encontrava a meio da sua travessia, foi avistada ao longe, uma enorme massa de soldados do exército egípcio, que haviam percorrido o deserto para capturar Moisés.

Um triste fim os avistava. Os soldados tinham algo que os iria conduzir às trevas. Eles eram limpos. Demasiado limpos. Tomavam banho em água, e para mal deles, não eram hidrofóbicos.

Não tendo esse “divino” dom da hidrofobicidade, assim que Moisés saiu do canal que tinha aberto, o exército egípcio, viu o Mar Vermelho cair-lhes em cima. Literalmente. E como não é fácil nadar quando se está preso a um camelo, a maioria afogou-se. O único que se salvou decidiu mudar de carreira e dar aulas de natação.

Escrito por:
dmonteiro: www.estupidezcronica.blogspot.com
Crash: www.anfs.blogspot.com

Estupidez Crónica apoia a Causa "Leceia a Concelho"

Olá amiguinhos!
Tudo bem?

Para quem esteve ontem à noitinha pelo chat do HaVidaEmMarkl, sabe que ocorreu por lá uma pequena revolução. Este membro do chat, o Tarapa, pediu humildemente a contribuição de todos para apoiar a causa "Leceia a Concelho".

Esta foi a minha pequena contribuição :)

Leceia a Coiz'
dmonteiro

Coligação EstupidezCrónica-ANFS

Tenho uma excelente notícia.

Esta a ser preparada, neste preciso momento, uma crónica, que quanto a mim, será uma das mais memoráveis até então na história do vosso blog.

Trata-se, como diz no título, de uma crónica desenvolvida por mim e pelo Crash, o mentor do blog AquiNadaFazSentido.

Não vou adiantar mais nada acerca da obra-prima, terão de esperar para ver. Vai valer a pena. Prometo.

Conto publicá-la amanhã. Até lá,

Coiz'!
dmonteiro

MacGyver - A Épica Música do Genérico

Olá amiguinhos!

Fica aqui uma pequena continuação do post anterior. Ontem procurei, em vão, a música o genérico da série. Mas hoje, o Sol brilhou na minha aldeia, e encontrei a tão aclamada música.

Não liguem ao facto de se tratar do genérico brasileiro, nem reparem na fraca qualidade do som. Temos a Música. Hehe.

Coiz'
dmonteiro

MacGyver - Esse Grande Senhor

Olá amiguinhos! Como vai isso?

Hoje, lembrei-me das boas horas que passei em frente à televisão, a ver aquela que seria a mais fantástica série de aventura e gadgets estranhos da história das séries televisivas mundiais. Estou claro está, a falar de "MacGyver".

Esta série, onde o papel principal era desempenhado por Richard Dean Anderson - O Sr. MacGyver - fez os meus olhos brilhar, nas quentes e sós tardes de Verão.

Este senhor, dotado com a sua extrema inteligência, do seu canivete suíço e de um rolo de fita-cola, conseguia salvar o mundo, enquanto o diabo esfrega um olho. Muitas foram as vez em que o vi a desarmar bombas com um chiclete, um clip e um penso higiénico. Isto sim, eram séries de TV. Sem recurso a uma única arma de fogo, ele era o rei lá da aldeia.

Fica aqui um pequeno filme que mostra bem toda a essência e fantasia desta série.

Coiz'
dmonteiro