Especial Armagedón!

Olá amiguinhos! Como vai isso?

Bem, eu acho que ainda estou em fase de recuperação com a história do Armagedón! Achei que esta crónica merecia algo diferente das outras, dada a sua espectacularidade. Algo como.. uma ilustração personalizada!
Recorri, claro está, a uma pessoa que já tem feito alguns (excelentes) trabalhos para este blog!

Obrigado Filipa! ^^


Está ou não divinal?

Coiz'
dmonteiro

¡ARMAGEDÓN!

Olá amiguinhos! Tudo bem convosco?

Bem, hoje trago-vos aquela que é, sem dúvida alguma, a história mais bizarra que alguma vez foi publicada no Estupidez Crónica.

Vou-vos deixar em primeiro lugar, ouvir o texto original remontante a 2006, que eu encontrei num podcast de nuestros hermanos. Ouçam até ao fim... eu já volto!

Bem, a primeira coisa que me veio à cabeça, foi mais ou menos isto: "O QUÊ???". Não sei se foi pela língua estranha, ou pelos risos de fundo incontroláveis, fiquei confuso. O Erik, meteu o quê no onde do Kiki? Rabbot, o quê?

Pois bem, depois de ter ouvido várias vezes, percebi que o que se passou foi o seguinte.
Dois amigos, vá, dois amigos fofinhos, Erik Tomaszewski e Andrew "Kiki" Farum, deram entrada no serviço de urgência depois de uma noite de amor louco que havia corrido mal.

Imagino que estavam os dois enrroscadinhos no seu leito de paixão, quando o Kiki pergunta: "Amor, e se pusesses o Rabbot no meu rabinho?"

Até aqui tudo (mais ou menos) bem. Tirando o facto de que o Rabbot... é um hamster. O hamster de estimação do casal.

Pois bem, a aventura começou. Erik, começou por introduzir um tubo de cartão no dito cujo de Kiki, até este, como sempre gritar "ARMAGEDÓN!", sinal que era suficiente. Puseram o Rabbot lá dentro e este, vendo-se num local tão quentinho e acolhedor, achou por bem ficar lá entalado.

Como não deve ser muito agradável ter um rato alojado no recto, toda a energia sexual do casal, se focou agora num esforço colectivo para resgatar o seu querido Rabbot. Ora, como os insectos são atraídos pela luz, porque não também os ratos? Com base neste pressuposto cientifico, que Erik decide, acertadamente quanto a mim, acender um fósforo na extremidade do tubo, com o intuito de atrair o animal.

Bem, o fogo incendiou uma bolsa de gases intestinais, projectando uma labareda contra a cara do Sr. Erik. Como se não bastasse, o rato incendiou-se, provocando uma explosão interna de gases intestinais, projectando o rato em chamas. Resultado: para além das queimaduras na cara, Erik, fracturou também o nariz e Kiki, fez queimaduras internas de segundo grau no trato intestinal inferior.

E esta será a melhor história que o Rabbot terá para contar aos seus netos, porque sim, ele sobreviveu, mesmo depois de ter sido responsável pelo incêndio que se deflagrou na casa dos amigos fofinhos.


Moral da história: Não metam coisas no rabo que possam pegar fogo. Melhor.. não metam coisas no rabo, de maneira alguma.

PS. A partir do momento em que se dá o nome Rabbot a um rato, parece-me que o seu destino está traçado.

¡ARMAGEDÓN!
Coiz'
dmonteiro

Eh lá... Isto roça na má vontade.

Não percebo o porquê do Sr. Lopes ficar tão chateado. É absolutamente lógico que o povo português queira saber, se Sua Excelência José Mourinho, não ficou enjoadinho na viagem...

Coiz'
dmonteiro

Conversa de Elevador

Olá amiguinhos! Como vai a vida, e tal?

Todos vós, sabem, o quão consternadora pode ser uma viagem nesse bonito meio de transporte que é, claro está, o elevador. Todos já passamos pela experiência agradável, de ir num elevador com alguém desconhecido, ou com um vizinho que acontece que nunca viram na vida. No meio de uma entrada subtil para o dito transporte, solta-se um "Boa Noite" meio tremido, ou então um simpático " mmm'oite". Durante a viagem, mexe-se nas chaves, olha-se para o telemóvel, apesar de se saber perfeitamente que este não tem nada de novo.

Quando finalmente o elevador pára, encostamo-nos contra a parede para que o vizinho consiga passar, e antes de se fecharem as portas da privacidade, e de olharmos para o espelho enquanto pensamos "se calhar não devia ir de pantufas despejar o lixo...", solta-se outro "Boa noite".

Ora, hoje aconteceu-me algo estranho. Entro no elevador, faço figas para ele não parar. Ele pára. Evidentemente. Entra um senhor, acontece o "Boa noite".

A viagem interminável lá começa, e quando o elevador atraca no piso do tal vizinho, ele olha para mim de uma forma estranha, e em vez do amigável "Boa noite", surge um insólito e assustador "ATÉ JÁ!".

Ora, é meio da noite e estou sozinho.
Por favor respondam-me.

Devo ter medo?

Coiz'
dmonteiro

Para Animar...

Olá amiguinhos! Como vai isso?

Hoje deixo aqui um conjuntinho de videos, que tenho vindo a recolher. Coisas que fazem o Mundo, aquele sítio agradável. Ou se calhar talvez não... De qualquer forma aqui ficam ;)

Gosto especialmente do terceiro...

Coiz'
dmonteiro

Isto do futebol...

Olá amiguinhos!

Encontrei isto agora, e achei piadinha!

Coiz'
dmonteiro

Plack&Bolte SitDown Comedy Show - O Piloto

Olá amiguinhos!

Ora hoje trago uma novidade relativamente nova. Trago uma tentativa de Podcast. Mas não se trata de um podcast qualquer. É uma coligação, quanto a mim, genial, de dois génios. Ou então de dois tipos tristes e patéticos que não têm nada de interessante para fazer numa sexta-feira à noite. Falo, claro está, de mim e desse grande senhor que dá pelo nome de Bolton, e é a mente por detrás do blog Contos do Reino de Gondómar.

Esta coligação, EstupidezCrónica-ContosdoReinodeGondomar procura ser mais um dos fabulosos ajuntamentos que tem vindo a acontecer na história deste blog.

Espero que gostem :)

Coiz'
dmonteiro

Ele há concursos difíceis

Olá amiguinhos!

Sabem aqueles concursos em que se ganha um balúrdio, quando se telefona para lá para adivinhar uma ou várias palavras às quais só lhe faltam uma ou duas letras? Pois bem, hoje estava eu a lanchar, quando vi uma parte de um destes concursos, e as palavras a adivinhar apareciam do seguinte modo:

B_calh_u à Gome_ de S_

E este senhor, que estava a participar no concurso, disse prontamente: BACALHAU À LAGAREIRO!

Deve ter-se confundido com as batatas.

Coiz'
dmonteiro

A Maçã

Olá amiguinhos!

Como vai isso? Depois de uns diazitos no All Garve, a fugir de ingleses, bolas de golf, e de populares revoltados que queriam à força toda assistir à passagem dos pais da jovem Maddie, parece que sobrevivi. E dizem os peritos que voltei, pior do que nunca.

Eu tenho andado um pouco ausente, porque ando entretido aqui com um brinquedo novo. Não, não se trata de nenhum artigo que se possa encontrar à venda numa sexshop, nem veio das Filipinas nem tão pouco da Colômbia. Trata-se de um novo computador.

Agora questionam-se vocês: "Será este gajo, patego ao ponto de ter de parar por causa de um computador novo? Ao fim ao cabo os computadores são todos iguais!".

Ao que eu respondo: Sim e Não. Vejamos:
Sim, sou definitivamente patego. Mas julgo que isso é um facto que já está mais do que assente. Ao longo deste tempo, já devem ter percebido que o conteúdo do meu cérebro é menos interessante que uma vaca a ruminar. Até porque há vacas que ruminam de um modo extremamente sensual, é certo. Eu próprio digo, se eu fosse um boi, algumas dessas vacas seriam bem interessantes. Mas não, não sou um boi. Sou só um patego.
Não. Os computadores não são todos iguais. Principalmente porque este computador, é um Mac.

Já andava há algum tempo a namorar um bicho destes, mas nunca tive t€mpo de o comprar. Mas agora aqui está ele, o meu MacBook, a reluzir na minha secretária.

Como devem saber, todo o sistema operativo, apesar de ser semelhante ao velho Windows, é completamente diferente. Como devem imaginar, estes últimos dias têm sido uma aventura constante, desde o momento em que o ligo, por volta das 11 da manhã, até quando o desligo. Ás 4 da madrugada.

Todo um novo espólio de funções, e teclas novas pairam por estes lados, e chego a sonhar com maçãs. Ok, isso já não é verdade.

Bem, mas neste post não irei falar mais de Mac's. Vou recordar o PC, como uma espécie de homenagem.

Ainda me lembro, teria eu uns 4 ou 5 anos, quando comecei a utilizar um computador. Sempre debaixo do olho do meu pai, andava eu todo satisfeito carregar nas teclas. Sim porque na altura utilizava-se teclado para fazer absolutamente tudo. Eram os tempos do MS-DOS. Ecrã a 2 cores, um animado preto e branco.
Num monitor que dava uma espécie de estalo quando se ligava, apareciam, passado uns minutos apareciam umas letrinhas brancas. C:\ E toda a fantasia começava aqui.
Recordo-me daquelas disquetes flexíveis enormes, com cinco polegadas e tal, que tinham uma capacidade que quase atingia a capacidade de um botão de autoclismo actual. Mas nem tudo era antiquado... Haviam as disquetes de 3''. Isso sim, era tecnologia.
Lembro-me de uma disquete que a usei, vezes e vezes sem conta, tantas que a gastei. "Os Jogos da Anita". Horas que eu passei com os jogos educativos da Anita. Não havia cá Shereks, Nemos e afins. Era a Anita. Grande amiga.
Não me recordo dos jogos em si, sei só, os gráficos e os sons, eram qualquer coisa de outro mundo. Afinal, aquilo era outro mundo.

Lembro-me do barulho característico da primeira impressora de faixa que chegou lá a casa. A primeira impressora a cores, e o primeiro leitor de Cd's. Quando surgiu o Windows 3.1, os meus olhos dever ter brilhado como nunca. Janelas! Isto tem Janelas!

Saudades... Eu não sou muito aficionado às informáticas, nem nada que se pareça, uso o computador como instrumento de trabalho, mas na altura, quem é que trabalhava?


C:\exit

Coiz'
dmonteiro

Estupidez Crónica no All Garve

Coiz'
dmonteiro

De férias.

Olá amiguinhos!

É só para vos dizer que estou de Férias. E como português que se preze, qual é o destino escolhido? Exacto, Algarve.

No entanto estou aqui com uma pequena dúvida. Eu vim a dormir grande parte da viagem, e agora estou um pouco confuso acerca da minha localização exacta.

Como disse, estou no Algarve. Pelo menos foi o que me disseram. A mim parece-me que desembarquei numa colónia do Reino Unido.

Coiz'
dmonteiro