31/10/07

Quando pensamos que tudo de estúpido já foi feito...

7 pessoas estúpidas comentaram este post
... aparece uma coisa destas.
(Olá amiguinhos!)

Estou a falar de uma empresa que fabrica misturadoras, aqueles aparelhos que normalmente são utilizados para fazer batidos por exemplo, com uma táctica de marketing no mínimo, estúpida. Mas extremamente eficaz. Idiota, mas eficaz.

Estou a falar de 60 (sim, sessenta) vídeos, onde um notável senhor se propõe a destruir o que quer se seja na simpática liquefatora. Ficam aqui uns pequenos exemplos. Vão desde:

... Isqueiros Bic...

... um iPhone reluzente...

... a uma fantástica mistura de Galinha com CocaCola.


Digam lá, dá ou não, vontade de ter um aparelho destes?

Coiz'
dmonteiro

28/10/07

Ainda com os legumes...

5 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos!


Sabem porque é que a polpa de tomate é melhor aluna que a alface?

...

Não?


...

Porque o tomate é concentrado!

Haha! Hilariante, não?

Se calhar não.
Coiz'

dmonteiro

24/10/07

Vegetarianos....

8 pessoas estúpidas comentaram este post

Saudações amiguinhos!

Estive a ver um programa sobre vegetarianos na TV e achei importante partilhar a ideia com que fiquei antes de vocês voltarem a deglutir outro pedaço de carne que derivou de um homicídio qualificado sem serem devidamente avisados!

O primeiro facto que constatei foi a mais que provável coligação entre as associações de vegetarianos e as nossas mães… Sim meus amigos, é verdade! As nossas mães conspiram contra nós por causa dos vegetais! Analisando os factos, alguma vez a vossa mãe vos disse:

· “Deixa a salada, come antes as batatas fritas!”

· “De castigo, hoje vais comer só o bife!”

· “Tens comido vegetais a mais, come antes um hambúrguer!”

A resposta é clara: NÃO!!!!! Nunca em toda a história das mães e dos filhos estas frases foram proferidas (a não ser carregadas de ironia e sarcasmo). Logo é legítimo da minha parte assumir que esta conspiração existe de verdade pois as nossas mães desde que nascemos até que conseguimos fugir às suas garras, nos tentam impingir sempre doses crescentes de vegetais... Os pais estão isentos de culpas porque se por acaso nos tentam ajudar, quem tem que comer vegetais são eles e no fim de contas, eles não gostam assim tanto de nós!

Avançando na minha teoria, é claramente visível o casco mafioso da AMPPVABCS a controlar todas as acções e protestos levados a cabo pelos vegetarianos! Para quem não sabe o que é a AMPPVABCS, vai o meu total desprezo. Toda a gente deveria saber que AMPPVABCS significa: Associação Mundial Para a Protecção da Vida Animal Bovina Caprina e Suína. São um sindicato do crime que tenta de maneira dissimulada reduzir e até mesmo erradicar o consumo de carne do planeta!

Apesar de todas as pressões, penso que a “guerra” entre os vegetarianos e os Devoradores da Carne (Comensais da Carne se quisermos falar em Português com sotaque!) nunca irá acabar… Não gosto de ser acusado de assassino e de ouvir dizer que para eu comer um bife tiveram que morrer muitas vaquinhas, porque eu não como bifes assim tão grandes! E depois admiram-se que as pessoas lhes chamem herbívoros! Eu, pessoalmente, não tenho nada contra os vegetarianos (sem contar com o meu vizinho do 5º esquerdo!) e até gosto de comer cenas com nomes esquisitos que levam todas tofu e/ou soja, mas deixar de comer a carne e outros derivados das vaquinhas e amigas não é para mim!

Queria só e em jeito de conclusão afirmar que os vegetarianos não podem ser cristãos, pois o JC comeu carninha na Última Ceia! Possivelmente “Perna de Cabrito Assada no Forno” e não “Tofu gratinado com ervas aromáticas no forno”. Portanto, se não acreditam no que o JC come, também não podem acreditar no que ele diz… para isso eram Hindus que esses pelo menos não comem vaquinhas…

Pro


21/10/07

O nascimento do teclado QWERTY

8 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos!

Hoje, lanço aqui uma teoria que ando a desenvolver há uns bons 15 (quinze) minutos. Depois de muita pesquisa bibliográfica e discussão com os mais altos representantes de entidades que estão relacionadas com o caso em questão, posso afirmar, com um grau de certeza relativamente elevado, o seguinte:

O sujeito que inventou a disposição das teclas no teclado de computador usado por nós diariamente , era um grunho com sotaque nortenho. Explico já de seguida.

Apesar de grunho, este indivíduo dotou a sua criação de uma inteligência quase assustadora. Vejamos, se me pedissem para dispor as teclas num teclado, eu provavelmente atirava-as à sorte e só mudaria a sua posição se a sua disposição resultasse numa palavra obscena. Mesmo neste caso, era provável que não alterasse esta disposição.

Mas este indivíduo, que para facilitar vou chamar carinhosamente de Grunho , achou por bem juntar alguns pares de letras. Assim, as suas dúvidas na escrita e a sua dificuldade de escrever correctamente aquelas palavras que o sotaque o obrigava a dizer de forma diferente, poderiam ser facilmente encobertas pela desculpa: "Oh! Isto é das teclas, que estão muito juntas! Era matar o gajo que inventou isto!!!".

Falo claro está, dos seguintes conjuntos: "B&V", muito em voga no norte do país, como pode ser exemplificado pelo "Baca e Vaca", o "M&N", como no caso de "Bombeiro e Bonbeiro", não esquecendo também o "S&Z", que pode ser alargado ao conjunto "S&Z&X&C" como em "Sexo e Secxo", "Vizinho e Visinho".

Deste modo, se o Grunho quisesse contar uma história muito boa que tinha ocorrido no fim de semana, o facto de ele ter escrito assim:

"Ei! O Zé, sabes, o bonbeiro? Apanhei-o a faser o secso com a baca da bisinha!!!"

Ninguém levava a mal, porque a culpa era sempre do tipo que inventou um teclado tão estúpido. Que ao fim ao cabo tinha sido ele.

Dúvidas?

Coiz'
dmonteiro

18/10/07

Jeff Dunham e os bonecolas

4 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos! Como vai isso?

Bem, em fase de rescaldo de uma participação no Cómicos de Garagem com um sketch de 5 minutos, onde só passam os 3 primeiros e acontece e a parte que poderia ter alguma graça estaria nos 2 últimos, trago hoje aqui algo mais animadinho.

Desde miúdo que acho piada aos ventríloquos. Acho a a ventriloquia é uma arma bastante poderosa, principalmente naquelas situações em que esperamos duas horas e meia numa repartição de finanças para que apenas nos carimbem um impresso, e na volta enganámo-nos no guichet. Aqui sim, sabia bem virarmo-nos para a senhora muito simpática do balcão e soltar um... " Vaca!".

-Oh! O senhor chamou-me vaca!?
-Quem? EU???

Adiante, trago aqui uns vídeos deste senhor, Jeff Dunham, que é, muito provavelmente o melhor ventríloquo que já vi!

Espero que gostem!





Continuação do último vídeo: segunda parte, terceira parte.



Coiz'
dmonteiro

16/10/07

Estupidez Crónica no Cómicos de Garagem

4 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos!
Como vai isso?

Hoje tenho um anúncio a fazer. Vá, é mais uma ameaça.

Se por acaso, me chega aos ouvidos que vocês, amanhã, quarta-feira dia 17 de Outubro, não estão às 23h (onze da noite, para os leigos) em frente a um rádio a ouvir o "Cómicos de Garagem", eu descubro onde vocês moram, e obrigo-vos a ouvir José Cid para toda a eternidade.

Sim, vai passar lá o podcast que podem encontrar aqui no blog. Sim, eu sei que já ouviram, mas ouvir na rádio é outra coisa...


Se não tiverem um rádio à mão, podem carregar aqui (cliquem em emissão online).

Coiz'
dmonteiro

13/10/07

JC SuperSt(upid)ar #2

8 pessoas estúpidas comentaram este post

Oi gente!

Em primeiro lugar, tenho de pedir desculpa pela minha pequena ausência de três meses. Muito se passou neste Blog e no mundo, mas agora estou de volta!


Fica aqui então, a segunda tira do cartoon JC SuperSt(upid)ar !!!
Espero que gostem!



(cliquem para aumentar)


Pro

11/10/07

Especial Armagedón!

3 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos! Como vai isso?

Bem, eu acho que ainda estou em fase de recuperação com a história do Armagedón! Achei que esta crónica merecia algo diferente das outras, dada a sua espectacularidade. Algo como.. uma ilustração personalizada!
Recorri, claro está, a uma pessoa que já tem feito alguns (excelentes) trabalhos para este blog!

Obrigado Filipa! ^^


Está ou não divinal?

Coiz'
dmonteiro

09/10/07

¡ARMAGEDÓN!

2 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos! Tudo bem convosco?

Bem, hoje trago-vos aquela que é, sem dúvida alguma, a história mais bizarra que alguma vez foi publicada no Estupidez Crónica.

Vou-vos deixar em primeiro lugar, ouvir o texto original remontante a 2006, que eu encontrei num podcast de nuestros hermanos. Ouçam até ao fim... eu já volto!




Bem, a primeira coisa que me veio à cabeça, foi mais ou menos isto: "O QUÊ???". Não sei se foi pela língua estranha, ou pelos risos de fundo incontroláveis, fiquei confuso. O Erik, meteu o quê no onde do Kiki? Rabbot, o quê?

Pois bem, depois de ter ouvido várias vezes, percebi que o que se passou foi o seguinte.
Dois amigos, vá, dois amigos fofinhos, Erik Tomaszewski e Andrew "Kiki" Farum, deram entrada no serviço de urgência depois de uma noite de amor louco que havia corrido mal.

Imagino que estavam os dois enrroscadinhos no seu leito de paixão, quando o Kiki pergunta: "Amor, e se pusesses o Rabbot no meu rabinho?"

Até aqui tudo (mais ou menos) bem. Tirando o facto de que o Rabbot... é um hamster. O hamster de estimação do casal.

Pois bem, a aventura começou. Erik, começou por introduzir um tubo de cartão no dito cujo de Kiki, até este, como sempre gritar "ARMAGEDÓN!", sinal que era suficiente. Puseram o Rabbot lá dentro e este, vendo-se num local tão quentinho e acolhedor, achou por bem ficar lá entalado.

Como não deve ser muito agradável ter um rato alojado no recto, toda a energia sexual do casal, se focou agora num esforço colectivo para resgatar o seu querido Rabbot. Ora, como os insectos são atraídos pela luz, porque não também os ratos? Com base neste pressuposto cientifico, que Erik decide, acertadamente quanto a mim, acender um fósforo na extremidade do tubo, com o intuito de atrair o animal.

Bem, o fogo incendiou uma bolsa de gases intestinais, projectando uma labareda contra a cara do Sr. Erik. Como se não bastasse, o rato incendiou-se, provocando uma explosão interna de gases intestinais, projectando o rato em chamas. Resultado: para além das queimaduras na cara, Erik, fracturou também o nariz e Kiki, fez queimaduras internas de segundo grau no trato intestinal inferior.

E esta será a melhor história que o Rabbot terá para contar aos seus netos, porque sim, ele sobreviveu, mesmo depois de ter sido responsável pelo incêndio que se deflagrou na casa dos amigos fofinhos.


Moral da história: Não metam coisas no rabo que possam pegar fogo. Melhor.. não metam coisas no rabo, de maneira alguma.

PS. A partir do momento em que se dá o nome Rabbot a um rato, parece-me que o seu destino está traçado.

¡ARMAGEDÓN!
Coiz'
dmonteiro


02/10/07

Eh lá... Isto roça na má vontade.

4 pessoas estúpidas comentaram este post
Não percebo o porquê do Sr. Lopes ficar tão chateado. É absolutamente lógico que o povo português queira saber, se Sua Excelência José Mourinho, não ficou enjoadinho na viagem...



Coiz'
dmonteiro

01/10/07

Conversa de Elevador

7 pessoas estúpidas comentaram este post
Olá amiguinhos! Como vai a vida, e tal?

Todos vós, sabem, o quão consternadora pode ser uma viagem nesse bonito meio de transporte que é, claro está, o elevador. Todos já passamos pela experiência agradável, de ir num elevador com alguém desconhecido, ou com um vizinho que acontece que nunca viram na vida. No meio de uma entrada subtil para o dito transporte, solta-se um "Boa Noite" meio tremido, ou então um simpático " mmm'oite". Durante a viagem, mexe-se nas chaves, olha-se para o telemóvel, apesar de se saber perfeitamente que este não tem nada de novo.

Quando finalmente o elevador pára, encostamo-nos contra a parede para que o vizinho consiga passar, e antes de se fecharem as portas da privacidade, e de olharmos para o espelho enquanto pensamos "se calhar não devia ir de pantufas despejar o lixo...", solta-se outro "Boa noite".

Ora, hoje aconteceu-me algo estranho. Entro no elevador, faço figas para ele não parar. Ele pára. Evidentemente. Entra um senhor, acontece o "Boa noite".

A viagem interminável lá começa, e quando o elevador atraca no piso do tal vizinho, ele olha para mim de uma forma estranha, e em vez do amigável "Boa noite", surge um insólito e assustador "ATÉ JÁ!".

Ora, é meio da noite e estou sozinho.
Por favor respondam-me.

Devo ter medo?

Coiz'
dmonteiro